VICOTEKA

Imam novca da uživam lagodno, komotno, bezbrižno i da mi ništa ne fali do kraja života ... ako umrem odmah!

Kako se zove nauka o prostitutkama?
• Makroekonomija.

Šta je Zmaj?
• Zmaj je legendarno čudovište koje se hranilo devicama. Poslednji je umro od gladi.

Kupovali Mujo i Haso kravu na sajmu. Prodavac kaže:
• Ova krava koliko vode popije, toliko mleka daje.
Odluče oni da kupe kravu i putem do kuće naiđu na jezero pa odluče da isprobaju ono što im je prodavac rekao. Mujo drži kravu za rogove i gura joj glavu u vodu a Haso muze. Od silne muke krava se prosere a Haso vikne:
• Mujo, diži joj glavu ... POVUKLA JE MULJ!

Uđe Perica u pekaru i pita pekara:
• Što vam je hleb ovako tvrd i suv?
Na to će pekar Perici:
• Ćuti, dete, ne lupetaj. Pa, ja sam pravio hleb kad ti još nisi bio ni rođen!
• Pa što ga tek sad prodajete - upita Perica.

U mojoj familiji ja sam duhovni vođa, ... šta god da predložim, oni se krste!

Sede dve plavuše u parku i kaže prva:
• Vidiš ona dva tipa; levi mi je ljubavnik, a desni verenik.
A na to će druga:
• Kakva slučajnost, kod mene je obrnuto!

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Koje je boje Kinez kog su kleštima uhvatili za jaja?
• Vrišteća žuta!

Momak razgovara sa devojkom, plavušom:
• Šta misliš o seksu pre braka?
• Užas!
• Seks?
• Ma ne, ovo drugo!

Došao Crnogorac kod Piroćanca. Posle dugog putovanja, Piroćanac upita Crnogorca:
• Može li jedno osveženje?
• Može – odgovori Crnogorac.
• Ženo, otvaraj prozor! – viknu Piroćanac.