VICOTEKA

Ostavila me žena iz verskih razloga, ... verovala je da imam pare.

Direktor firme za izradu stolarije obilazi svoje radnike i pita jednog:
• Koliko prozora možeš da napraviš za jedan dan?
• Dva - odgovori ovaj.
• Samo dva, ... zašto tako malo? Pa ja bih mogao da naprvim bar deset dnevno.
• Pa, naravno da možete, gospodine direktore. Vi ste stolar, a ja diplomirani ekonomista.

U čemu je razlika između tanga gaća i mora?
• U more može da stane milion riba, a u gaće samo jedna ribica.

Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
• Ge si ti rođen?
• Kod kuće, a ti?
• Ja sam u bolnici.
• A što, šta ti je bilo?

Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
• Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
• Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Zašto se plavuši svakog dana ispune sve želje?
• Zato što ima zlatnu ribicu.

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći probudi se Mujo pa pita:
• Haso, drkaš li?
• Pa, ... drkam - odgovori Haso.
• Pa je l' ti lepo? - upita Mujo.
• Pa i nije baš - potišteno će Haso.
• Pa, uzmi onda svoj kurac pa drkaj - odbrusi Mujo.

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Serije:
• Španske imaju srećan kraj ...
• Turske imaju tužan kraj ...
• Indijske nemaju kraj ...

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

• Halo, dragi, ... je l' me voliš?
• Na sastanku sam, kupi slobodno!