VICOTEKA

Ona kaže:
• Daj mi ga, skroz sam vlažna!
On joj odgovara:
• Možeš da vrištiš koliko hoćeš, ali kišobran je samo moj!

Unuka:
• Bako, kako je to imati seks prvi put?
Baka:
• Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka:
• Ne razumem, kako to misliš?
Baka:
• Paaa ... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Na pitanje "Kako je moguće da si ti sama?" odgovaram pitanjem "Kako je moguće da ti nisi?"

Snaja i svekrva treba da pređu reku, pa svekrva reče:
• Idi ti prva preko reke, pa ako je voda duboka i brza, ti si mlađa i jača, pa ćeš lakše da pređeš.
Na to će snaja:
• Bolje ti nano, idi prva, ja sam mlađa i brža pa ću pre kući da javim.

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Čovek donosi TV u servis:
• Ej majstore, doneo sam ti TV, ima tona ali nema slike, šta može da bude?
• Paaa, može da bude radio!

Deda i baba vode ljubav ... Baba:
• 'Ajde deda, guraj!
Deda:
• Pa ima li ga tamo?
Baba:
• Nema!
Deda:
• Nema ga ni 'vamo!

Otišle 2 muve u restoran. Dođe kelner i pita šta će da uzmu za jelo. Jedna muva naruči govno s lukom, a druga samo govno. Pita sad ova što je uzela govno s lukom drugu muvu:
• Je li bre, što nisi uzela i luk uz govno?
• Jes' pa da mi smrdi iz usta ...

Šta se dobije kada na Snežanu legne sedam patuljaka?
• Seven up.

Došao deda kod psihologa da se žali:
• Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo.
Doktor reče:
• Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite.
Deda povika:
• Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
• Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo.
Baba dreknu:
• Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!

Pita Mujo Fatu:
• Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
• Pa on kosu maže jajima - objašnjava Fata.
• Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata - začudi se Mujo.