VICOTEKA

Šetaju Mujo i Fata Sarajevom, drže se za ruke, kad će Mujo:
• Draga, smeješ se kao sirena.
Fata, sva ustreptala:
• Je l' kao ona iz mora?
Mujo će:
• Ma ne bona, kao vatrogasna ...

Prolazi plavuša ulicom i naiđe na nekog simpatičnog brku:
• Jao, što su vam divni brkovi! Mogu li da dobijem jednu dlaku za uspomenu? - upita ona.
Brka stavi ruku u gaće i iščupa dlaku. Plavuša će iznenađeno:
• Gospodine, pa ja sam tražila dlaku iz brkova, a ne iz gaća!
• E, mlada damo - reče brka - roba se nikad ne vadi iz izloga nego iz magacina!

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor:
• Mujo, Fata je trudna.
• Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore!
• Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Udala se devojka sa velikom dioptrijom. Srećni mladenci otišli na medeni mesec, a kad su se vratili, mladina majka uzbuđeno zove lekara:
• Doktore, molim vas, dodjite brzo! Vi znate da moja kći nikada nije volela da nosi naočare. E, upravo se vratila sa medenog meseca.
• Pa dobro, ništa strašno, neka dođe kod mene u ordinaciju i videćemo o čemu se radi.
• Kako nije strašno, doktore? Ovaj sa kojim se vratila, nije onaj sa kojim je otišla!

Ne igraj se sa ženskim srcem - jedno je. Igraj se sa ženskim sisama - dve su.

Oduševljena devojka pita dečka:
• Da li je istina da radiš za televiziju?
• Da, ostale su mi još četiri rate.

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita:
• Gotovo?
• Dodaj mu još i mali prst na nozi.
• Za šta?
• Za nameštaj.
• Nameštaj?
• Veruj mi, biće smešno!

Vratio se Gedža iz Pariza i priča komšijama ispred prodavnice, uz hladno pivo.
• E, bre, da gi vidite Pariz! To ti je lepota! Mulen Ruž, Notr Dam, Trijumvalna kapija ...
• A ženske? Kak'e su im ženske? – pitaju ga komšije.
• Ih bre, milina. Zgodne, vitke, sisate i, što je najbolje, svaka druga ‘oće se jebe!
• Uh, pa ti si se onda baš omrseo!
• Pa i nesam baš. Ja sam pituvao svaku prvu!

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:
• Ću lepote, prostora, ... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je više slušat' kako hrče ...
• Ma dobro, a one stvari?
• A to, ... pa samo zviznem kad mi dođe i ona već na vratima.
• A šta kad njoj dođe?
• Eee, ... onda ona otvori vrata pa kaže: Mujo, jesi l' zviždao ti il' komšija Suljo?

Pita pijanac policajca:
• Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
• Dve! - odgovori policajac.
• Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!