Opet alko test

Zaustavi saobraćajac plavušu i zatraži joj vozačku dozvolu. • Je l’ to ono roze, pa ima moja slika? • Jeste – odgovori policajac i zatraži i saobraćajnu. • A je l’ to ono svetlo zelene boje i nema moje slike? • Jeste – kaže policajac, i pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic. A plavuša kaže: • Šta, opet alko test?

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to da uradi. Zubar na kraju pristane i uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, a zubar u čuđenju pita: • Šta će ti zub? • Da ga bacim u WC šolju, ... nek' jede govna kad neće marmeladu.

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svakog dana je molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da mu pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Vučića je pismo strahovto ganulo i odluči da pošalje Perici 5 eura, jer šta će malom Perici čitavih 100 eura. Dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti Bogu: • Dragi Bože, puno ti hvala što si mi poslao lovu. Samo, nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovi maznuli 95 eura. Tvoj Perica.

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik ga pita: • Da li ste već negde radili? • Bio sam 3 godine u vojsci. • Imate li kakve benificije? • Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. • Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00. • Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00? • Ovo Vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

• Bio sam na vašaru, pijan sam gađao iz puške da osvojim neku nagradu. • Šta si gađao? • Ma znaš, ... Ciganka zavrti točak sa brojevima i to gađaš. • Aha, i šta si osvojio? • Pola godine u Mitrovici. • Pa šta si pogodio? • Ciganku.

Pita Milojko Milutina: • Zašto ti sediš pored prozora dok tvoja Stanojka peva?! • Da ne pomisle ljudi kako je tučem!

Na krštenju starijeg čoveka upita pop: • Odričeš li se sotone? • Pope, je li ti to mene krstiš ili razvodiš?

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: • Šta to pišeš zeko? • Doktorsku disertaciju - odgovara zec. • Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. • Kako odrati lisicu - mrtav ’ladan reče zeka. • Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: • Zeko, šta to pišeš? • Doktorsku disertaciju - odgovori zec. • Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. • Kako odrati vuka - odgovori zeka. • Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici ... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: • Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Sedi Mujo u kafani i pije pivo, kad dođe Haso, sedne za njegov sto i naruči piće. Nakon nekog vremena shvati Haso da je Mujo u nekim problemima, pa ga upita o čemu se radi. Mujo duboko uzdahnu i reče: • E moj Haso ... Nakon 25 godina braka pogledam ja Fatu jedan dan i kažem joj, Fato, pre 25 godina imali smo mali stan i auto, spavali na jeftinom kauču i gledali mali crno beli TV, ali sam svake večeri išao u krevet sa zgodnom curom od 25 godina. Sad imamo veliku lepu kuću, dva fina auta, veliki krevet i plazma TV od 120cm, a spavam sa gospođom od 50 godina. Nešto tu ne štima ... Sluša ga Haso, zatrese glavom i kaže: • Dobro, i šta ti je Fata rekla na to? Mujo još dublje uzdahnu i odgovori: • Ehhh ... rekla je da je ona razumna žena i da shvata moj problem. Rekla mi je kako mogu da nađem novu mladu plavušu od 25 godina ... Sluša Haso i ne veruje ušima, pa pogleda Muju i kaže: • Pa super, šta se buniš onda! A Mujo će rezignirano: • Da, super je, samo što je dodala da će mi pomoći i da će se ona onda pobrinuti da spavam na jefitnom kauču u malom stanu ...

Idu dva spermatozoidaa ulicom i jednog zgazi auto. Drugi će na to: • E moj prijatelju, nikad od tebe čovek.