VICOTEKA

Dobila Peričina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se. Perica, onako umno osmotri celu situaciju i kaže:
• Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu.

Trčali Crnogorac i Italijan na sto metara. Italijan pobedio. Radio Podgorica javlja:
• Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Italije na cilj stigao pretposlednji!

Razvedena mama vraća se iz grada mrtva pijana, ulazi u stan, deca ne smeju ni da pisnu. Pita ona njih:
• Deco, jesam li vam prethodnih 10 godina bila i otac i majka?
• Jesi mama - uglas će deca.
• E pa deco, večeras se tata malo napio!

Legnu Fata i Mujo u krevet. Mujo počne milovati Fatu po grudima i kaže:
• Kad bi ove sise mogle nositi mleko, ne bi nam uopšte trebale krave.
Zatim joj počne milovati zadnjicu i kaže:
• Kad bi ova guzica mogla nositi jaja, ne bi nam trebale kokoške.
Tada ga Fata uhvati za mlitavu muškost i kaže:
• Kad bi ovaj tvoj mogao stajati pravo, ne bi nam uopšte bio potreban tvoj prijatelj Haso.

Dođe pacijent kod doktora i kaže:
• Doktore, ja sam mnogo neodlučan.
Doktor odgovori:
• Dobro, sredićemo to.
A pacijent će:
• A možda i nisam.

Prelepa devojka preživi brodolom i samo što nije izašla na obalu napadne je ajkula. Već se pozdravila sa životom, kada se iz šume začu:
• AAAaaaaAAAaaaa!
Tarzan skoči na ajkulu i iskasapi je. Zanosna devojka sva srećna baci mu se u naručje i poče da ga ispituje:
• Kako se snalaziš za hranu?
• Tarzan ubije, Tarzan ispeče, Tarzan pojede!
• A kako nabavljaš odeću?
• Tarzan ubije, Tarzan odere, Tarzan obuče!
• A kako se snalaziš za one stvari, mislim na seks?
• Tarzan nađe drvo sa rupom, Tarzan jebe rupu!
• Sada kad sam ja tu više ti ne treba drvo, ajde sa mnom!
Uhvati ga lepotica za ruku, odvede ga u šumu i naguzi se. Tarzan se zatrči prema njoj i iz sve snage je šutne nogom u guzicu! Jedva došavši sebi od šoka devojka ga pita:
• Tarzane, zašto si to uradio? Zar me ne želiš?
• Tarzan prvo proveri da li ima vevrica u rupi pa onda jebe!

Čemu služi prijatelj?
• Kad ti je loš dan, odeš kod prijatelja, pa pokvariš i njemu dan!

Priča mala Cigančica:
• Ulazim u prodavnicu i lepo piše: "Zgrabi Snickers" ... ja zgrabila, a murija za mnom!

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:
• Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš.
Pošto je bila jako znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:
• A čitanje, vuče?
Na to vuk odgovori:
• Pa nisam ti ja Vuk Karadžić.

Žena dolazi kući i kaže svom mužu:
• Sećaš se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa više ih nemam.
• Nemaš više glavobolja? - upita muž - Šta se dogodilo?
Žena odgovori:
• Prijateljica mi preporučila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: - Ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju. - Upalilo je! Glavobolja je nestala.
• To je ... to je ... pa to je divno! - kaže muž.
• Znaš, ni ti nisi bio baš vatren u krevetu proteklih par godina. Zašto i ti ne bi otišao do njega i proverio može li ti pomoći?!
Muž se složi s idejom. Nakon par tretmana, muž dođe kući, pocepa odeću sa sebe, podigne ženu i odnese je u spavaću sobu.
• Ne miči se, odmah ću se vratiti.
Ode do kupatila, vrati se za par minuta, skoči u krevet i vodi ljubav sa ženom kao nikad pre.
Kaže žena:
• Aaah, to je bilo predivno!
• Čekaj malo! - kaže muž i ode još jednom do kupatila i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila još bolja od prve. Ženi se zavrtilo u glavi!
Kaze muž opet:
• Ne miči se, odmah ću se vratiti! - i ode.
Ovaj put se žena polako na prstima došunja do kupaonice da vidi zašto joj muž stalno mora ići. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
• Ona nije moja žena. Ona nije moja žena. Ona nije moja žena!

Izašao Mujo na balkon pre spavanja da zapali još jednu, kad ugleda dvoje mladih pred ulazom u zgradu. Pipkaju se oni, pa će mala:
• Jooj, nemoj po ruci, boli me nešto ...
Mladić je poljubi u ruku, pa upita:
• Je l' prošlo?
Mala veselo odgovori:
• Joj, je!
Drpaju se oni još malo, pa će mala mudro:
• Jooj, nešt' me zaboljela usna ...
Mali se taman nagne prema njoj da je poljubi, kad će Mujo s balkona:
• Je l', mali, je l' ti lečiš i hemoroide?