VICOTEKA

Dobila Peričina sestra prvu menstruaciju i silno se uplašila, jer kako to već biva, niko joj nije pričao o tome. Sva uplašena, ode kod Perice i požali mu se. Perica, onako umno osmotri celu situaciju i kaže:
• Koliko znam i kako mi ovo sve izgleda, seko, izgleda da su ti odsekli kitu.

Tinejdžerka ide na ples, a majka je upita:
• Dobro, ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
• Ni ti mama kad ideš na koncert ne staviš vatu u uši!

Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
• A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu?
• Piše ovđe Madžari ...
Opet će Crnogorac:
• A pišu li koji imaju najveći?
• Piše ovđe Indijanci ...
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
• E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!

Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu:
• Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica.
• Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš?
• Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.
Javlja se mali Toma i kaže:
• Ja ću biti političar ... Predsednik države!
• Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo?
• I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ...
• A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu.
• Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu!
• Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?!
• Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Indijanski poglavica Dva Pera šeta kroz logor i zagleda mlade Indijanke. Konačno odabere jednu skvo, odvede je u svoj vigvam i 'odradi posao'.  Kada je završio, ponosno joj reče:
• Ako ti se nešto dogodi za devet meseci, znaj da ti je to poklon od poglavice Dva Pera.
Odgovara njemu Indijanka:
• Ako počne nešto da te pecka za nekoliko dana, znaj da ti je to od 'TRIPERA'.

Muž sedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dotrča žena i reče mu:
• Pero, brzo se obuci, komšinica Jela dolazi na kafu i nije lepo da vidi te tvoje stare, mršave kosti.
Pera:
• Pa šta, neka vidi kako loše kuvaš, pa sam tako mršav!
Žena mu ne osta dužna:
• Onda skini i gaće, pa neka se pita zašto ti uopšte i kuvam!

Došao ciga kod doktora:
• Gospodin doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo ...
• Što nije zadovoljna?
• Ne znam, gospodin doktor, nešto joj ne valja ...
• Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
• Šta da promenim, gospodin doktor?
• Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
• Je l’ sad bolje?
• Bolje, gospodin doktor ...
• Je l’ žena zadovoljna?
• Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju ...

Razgovaraju dva prijatelja:
• U mojoj firmi traže blagajnika.
• Zašto? Pa prošle nedelje ste uzeli novog.
• Jes'. Baš njega i traže.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Pita čovek Cigu:
• Koja ti je omiljena boja?
• Karirana - odgovori Ciga.
• A piće? - pita čovek dalje.
• Može! - kaže Ciga.