VICOTEKA

Vode ljubav direktor i sekretarica. Pita ona:
• Direktore, je l' unutra?
• Jeste!
A sekretarica će:
• Jao, koliki je!

Stoji kurva na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minić, čarape i strogo upita:
• Je l’, bre, je l’ se ti to prodaješ ovde?
Ona otpusti dim od cigarete policajcu u facu i nasmejano reče:
• Jok bre, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Kaže ćerka majci:
• Znaš li mama da sam prošle nedelje dala oglas u kome tražim četrdesetogodišnjaka razočaranog u život?
• I, da li ti se neko javio? – pita majka.
• Da, javio mi se tata!

Juče sam na Fejsu od nekog nepoznatog muškarca dobila poruku:
• Mačkice, šta imaš na sebi?
Posle kraćeg razmišljanja, napisala sam:
• Hipoteku, dva kredita i ubistvo.
Još uvek ćuti, mlakonja.

• Ej, konobar, imaš li šećer?
• Imam!
• Zajebano brate, deda mi umro zbog toga ...

Od kada su zatvorili kasarnu u blizini, Mataruška banja više ne leči nerotkinje!

Kako se na arapskom kaže: 'kurac na biciklu'?
• 'Beograd na vodi'.

U apoteci:
• Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle?
• 2500 dinara.
• Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ...
• Pa 2500 je komad!
• Ništa onda, dajte mi pelene ...

Psihijatar možda i može da pomogne, ali je psovanje jeftinije.

U čemu je razlika između tašte i tumora?
• Pa, tumor nekad može da bude i dobroćudan!