VICOTEKA

Vode ljubav direktor i sekretarica. Pita ona:
• Direktore, je l' unutra?
• Jeste!
A sekretarica će:
• Jao, koliki je!

Pita otac sina, studenta:
• Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
• Jesam.
• Pa, kako onda nisi položio?
• Nisam znao odgovore!

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Šta je uspeh?
• Sa 2 godine, uspeh je da ne mokriš u gaće.
• Sa 10 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 18 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 20 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 30 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 50 godina, uspeh je da imaš puno para.
• Sa 60 godina, uspeh je da imaš žensku i dobar seks.
• Sa 70 godina, uspeh je da imaš vozačku dozvolu.
• Sa 75 godina, uspeh je da imaš prijatelje svojih godina.
• Sa 80 godina, uspeh je da ne mokriš u gaće.

Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj:
• Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada onu stvar, ali slaba vajda ... ne diže se.
• Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok, ... i dalje ništa ...
• Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac poče da kuka:
• Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke ...

Zgodna studentkinja nikako da položi ispit pa je profesor malo kritikuje. Ona, svesna svoje lepote i šarma, reče:
• Profesore, sve ću učiniti da položim ispit!
• Baš sve?
• Baš sve!
• Jesi li sigurna?
• Jesam, profesore, moram da položim ispit! Sve ću uraditi, samo kažite šta treba.
• Dobro, onda, reci mi šta radiš u petak uveče?
• Ništa, profesore!
• A kako bi bilo da malo učiš?

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? 
• Muškarci ih uvek promaše.

Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju se njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne, padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspe nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to videla je glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
• Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muji život! A loša je da se Mujo obesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
• Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?

Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog:
• Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?
Kaže njemu žena:
• E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...

Koja je razlika između babe na svadbi i Zvezde u Evropi?
• Baba može da odigra dva kola.

Momak gleda prijateljicu i ne skida oči s nje. Ona mu reče:
• Ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom.
On joj odgovori:
• Znam, ali imaš ti i drugih organa ...