Samo ako pada kiša
#1926 od 23.07.2015 : Mujo i Haso
Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče:
• Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor i reče:
• Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
• Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
• Kolega, da li maraton uvek trčiš go?
Mujo:
• Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom.
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha?
Mujo:
• Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu?
Mujo:
• Ne uvek, samo ako pada kiša.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1702 od 23.05.2015 : Svaštara
• Šta radiš?
• Evo, bio na trčanju!
• Aha, jesi li povratio kondiciju?
• Povratio jesam, kondiciju nisam.
#75 od 13.03.2013 : Mujo i Haso
Radio Mujo u rudniku uglja, i jednog dana dogodi se nesreća u njegovoj smeni. Dosta njegovih kolega je poginulo, a među njima i cela Mujina ekipa. Mujo je bio povređen i kad se vratio kući posle mesec dana provedenih u bolnici, upita ga Fata:
• Bolan, Mujo, je l' znaš da su sve komšinice dobile odštetu od 50 hiljada eura za poginule muževe, a ja hiljadu za tvoju povredu?
• Ne, Fato, al' neka su!
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
• Ma jest', al' reci ti meni, gde si ti bio kad se urušilo?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
• U WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
• E, moj Mujo, kad god se pare dele, ti negde sereš.
#1435 od 13.03.2015 : Svaštara
Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.
#2912 od 07.01.2017 : Lala i Sosa
Priča Mujo sa Hasom:
• Joj, bolan, ponovo mi se ide u Australiju!
• A kad si ti to bio u Australiji?
• Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!
#1109 od 16.01.2015 : Policajci
Čovek se napio i legao na sred parkinga. Naiđe policajac i pita ga:
• Šta radiš tu?
• Zar ne vidiš da sam se parkirao?
• Pa, nisi ti auto.
• Baš me briga, ... nisi ni ti pauk.
#1284 od 16.02.2015 : Plavuše
Mladić pita plavušu:
• Jesi li pre mene s nekim hodala?
Plavuša će na to:
• Nisam, svi su imali auto!
#2874 od 07.12.2016 : Studenti
Razgovaraju dva studenta:
• Kad obično ideš da spavaš?
• Šta znam, pa tako ... oko dva, pola šest ...
#1935 od 25.07.2015 : Svaštara
Muškarac pocrveni samo tri puta u životu:
• Kada kresne prvi put.
• Kada prvi put ne može da kresne drugi put.
• Kada drugi put ne može da kresne ni prvi put.
Žena takođe pocrveni samo tri puta u životu:
• Kada se kresne prvi put.
• Kada se prvi put kresne za pare.
• Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.
#1550 od 05.04.2015 : Cigani
Zaustavi policajac Cigu na mestu gde ilegalci prelaze granicu, pa ga pita šta tu radi. A Ciga će na to:
• Ma ništa gos'n policajac, stislo me, pa sam srao!
Policajac će Cigi:
• Ajd’ pokaži gde si se posr’o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
• Evo tu!
Policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
• Ma kako si se tu posr’o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
• Gos'n policajac, kakav život, takvo govno!
#2215 od 23.11.2015 : Perica
Pita učiteljica Pericu:
• Perice, šta je to zebra?
• To je konj koji navija za Partizan.