Samo ako pada kiša

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče: • Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani! Mujo pogleda kroz prozor i reče: • Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša! Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne: • Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti! Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita: • Kolega, da li maraton uvek trčiš go? Mujo: • Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom. Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha? Mujo: • Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući. Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita: • Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu? Mujo: • Ne uvek, samo ako pada kiša.

Volite svoje žene, jer nikada ne znate šta mogu da Vam stave u večeru.

Kako Crnogorac masturbira? • Nađe rupu u steni, stavi polni organ u nju i čeka zemljotres!

Na Božiš sretne Zemunac ortaka na ulici i kaže mu: • Hristos se rodi. • Uuuuu, čestitam! Kad ćeš da častiš?

• Kako da je osvojim, brate? • Pa budi joj sve! • Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući.

Kako se zove najbolji japanski kreator? • Sašimi Sako!

Je l' ima neko, možda, punjač za novčanik?

Razgovaraju dva studenta: • Kad obično ideš da spavaš? • Šta znam, pa tako ... oko dva, pola šest ...

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!

Brijući mušteriju, brica ga dva puta poseče. Da bi popravio utisak on započinje razgovor: • Jeste li dolazili ranije kod nas? • Ne, ruku sam izgubio u ratu!

Na gradilištu viče Mujo: • Bolan, Haso, je l' u tebe metar? • Ma jok, samo 15 santimetara!