pošalji vic postavi oglas moj nalog prijava / registracija

recept

add_circle

NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Ja sam Srbin

#359 od 18.10.2013 : Svaštara

Prolazi kondukter vozom i viče: • Karte na pregled! Prilazi jednom klincu i kaže: • Mali, imaš li kartu? A klinac će: • Ja sam Srbin. Kondukter se kiselo nasmeje i opet: • Ok, ali imaš li ti kartu? A klinac: • Ali ja sam Srbin. Kondukter popizdi: • Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte! Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu: • Brate, da nisi video mog klinca? A kondukter se lupi po čelu: • Jao, brate Srbo, izvini.

3,42 (84)

Slučajan izbor iz VICOTEKE

#1185 od 30.01.2015 : Pitalice

Kako kokoška abortira? • Snese jaje na beton.

3,00 (34)

#1266 od 13.02.2015 : Mujo i Haso

Pecao Mujo i upecao zlatnu žabu. • Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju. • Kako ba jednu, pa bilo je dosad tri? • To važi za zlatnu ribicu, ja sam zlatna žaba. • Dobro, da smislim ... Htio bih biti princ! • Može! PUUF! I probudi se Mujo ujutro i čuje: • Ustaj Ferdinande, idemo u Sarajevo!

2,60 (30)

#3219 od 29.03.2018 : Mujo i Haso

Žali se Fata prijateljicama: • Moj Mujo konačno shvatio da se Zemlja okreće, ... eno ga sad stoji ispred kuće i čeka da naiđe Nemačka, ... da uskoči, ima tamo neku familiju!

2,94 (175)

#2591 od 24.05.2016 : Svaštara

Došao čovek kod popa i moli ga da sahrane njegovu mačku po pravoslavnim običajima. Pop mu odbrusi: • Ti bre, nisi normalan, ne radimo sa životinjama! • Pa dobro, da li mogu kod vašeg katoličkog kolege da to završim? Mnogo mi znači, dao bih 3000 eur ... A pop će na to: • Pa, idi u pizdu materinu, što ne kažeš da je krštena?

3,21 (28)

#2953 od 02.02.2017 : Plavuše

Plavuša se odluči da krene na pecanje. Dođe ona na obližnje jezero, zabaci udicu i čeka, čeka ... Nakon sat vremena pojavi se ribočuvar i upozori je: • Gospođice, ovde možete pecati samo s dozvolom! Plavuša se lupi po čelu: • Aaa, u tome je stvar, a ja stalno pokušavam sa glistama!

2,91 (74)

#8 od 11.03.2013 : Političari

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi: • Pre neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k'o đon. Sve mi se smučilo! Kaže drugi: • Pre neki dan sam pojeo nekog Nemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo! Kaže treći: • Eee, a ja sam pre neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putera! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice, unutra nađeš još petoricu!

3,14 (122)

#1820 od 26.06.2015 : Plavuše

Zašto plavuša nosi sat na nozi? • Zato što želi da ide u korak s vremenom.

2,75 (24)

#1140 od 22.01.2015 : Doktori

Pijanac je na pregledu kod doktora. • Zaista ne mogu da utvrdim šta Vam je. Mislim da je to zbog alkohola - kaže doktor. Pijanac mu na to odgovara: • Dobro, gospodine doktore, vratiću se ja kad se otreznite!

3,27 (33)

#1879 od 11.07.2015 : Svaštara

Išao Džon Vejn pustinjom i naišao na veliku tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Izvadi pištolje, pažljivo se okrenu oko sebe, ali nigde nikog. Pođe on dalje i ugleda još veću tablu na kojoj je pisalo: • Oprez, peder u pustinji! Opet izvadi pištolje, okrene se, ali nigde nikoga. Krene dalje i vidi malecku tablu na kojoj nešto piše. Pošto nije mogao da pročita, sagne se do zemlje i vide da na tabli piše: • Dva puta sam te upozorio!

3,03 (34)

#1041 od 08.01.2015 : Piroćanci

Razgovor negde u Pirotu: • Kupi, bre, ovaj losion za kosu! - ubeđuje prodavac Piroćanca. • Ma, kuj će mi andrak!? • Je l' vidiš da si ćelav, trebaće ti. • Ih, kad bi to tako moglo ... - bio je nepoverljiv ovaj. • A je l' vidiš onu prodavačicu od preko puta? - upita ga prodavac. • Vidim, kako da ne vidim! • Je l' vidiš kol'ke brke ima? • Vidim ... • E toj su joj izrasli kad je onomad zubima otvorila ovaj zatvarač!

2,56 (36)

« Pročitaj još viceva iz VICOTEKE »

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :

Lisica.RS

Vicoteka

MALI OGLASI: •Kategorije; •Najnoviji oglasi; •Premium oglasi; •Top oglasi; •Uokvireni oglasi; •Najčitaniji oglasi; •Najpraćeniji oglasi; •Postavi oglas; •Moji oglasi; •Oglasi koje pratim; •Moje transakcije; •Cenovnik; •Dopuni račun

AKCIJSKI KATALOZI: •Katalozi; •Kategorije; •Marketi i brendovi

KUHINJA: •Najnoviji recepti; •Najbolji recepti; •Pošalji recept; •Predjela; •Jela i prilozi; •Pekarski proizvodi; •Deserti; •Pića; •Zimnice

CENOMANIJA: •Aktuelno; •Kategorije; •Cenovnici; •Brendovi; •Registracija prodavnice

BLOG: •Aktuelno; •Promo; •Info; •Veliko otvaranje; •Osvrt; •Korisno je znati; •Zanimljivosti; •Ankete

VICOTEKA: •Najnoviji vicevi; •Najbolje ocenjeni; •Sa najviše glasova; •Pošalji vic; •Moji vicevi

KONTAKT: •Kontakt; •O nama; •Marketing; •Politika privatnosti; •Prava i obaveze

Developed by Network IT doo