VICOTEKA

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Radnici u štrajku kažu direktoru:
• Oprostite direktore, nismo primili platu tri meseca!
• Oprošteno Vam je!

Razgovaraju dve plavuše:
• A onda mi je rekao kako je prvo mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to?
• Ne znam.
• Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar.

• Mama, imam nešto da ti kažem, izlazim sa komšijom Perom!
• Molim? Pa, ... mogao bi otac da ti bude.
• Ali mama, godine nisu važne!
• Da, ... ali ja nisam ni mislila na godine, ... izgleda da me ne razumeš!

Pita psihijatar pacijenta:
• Ko si ti?
• Ja sam Napoleon. Meni je sam Bog rekao da sam Napoleon!
Iz čekaonice se čuje:
• Laže! Ništa mu nisam rekao ...

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Šta je to: krv pije, vampir nije; ima krila, a ne leti!
• Ulošci.

Zašto plavuša nosi sat na nozi?
• Zato što želi da ide u korak s vremenom.

Oženio se Mujo i posle 3 meseca dobije sina. Gleda on sumnjičavo Fatu, pa joj kaže:
• Majku li ti tvoju, kako dete posle 3 meseca braka?
• Pa je l' ima 3 meseca kako sam se udala? - pita Fata.
• Ima.
• Pa je l' ima 3 meseca kako si se oženio?
• Ima.
• Pa je l' ima 3 meseca kako sam trudna?
• Ima.
• Pa koliko je tri puta tri?
• Pa da ... 9, pravo kažeš, ... odo' ja u kafanu da častim ...