Unutra je pakao

Danas je toliko vruće da je i pop izašao iz crkve i zavapio: • Ne ulazite, unutra je pakao!

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga, gladni i žedni, ugledaše usred pustinje džamiju. Kaže Marko: • Hajde da potražimo nešto za jelo i piće, ne mogu više, umrećemo? Mario odgovara: • Može, ali predstavićemo se kao Muslimani. Marko se brecnu: • Neću ja vala, pa kad bi umro od gladi i od žeđi. Mario će ravnodušno: • Ti kako hočeš, a ja sam od sada Muhamed. Ulaze oni u džamiju, a tamo sedi neki čovek ... • Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko. Zanima nas možemo li dobiti hrane i pića, iscrpljeni smo? Tada ih pogleda taj čovek i zovnu nekog svog ahbaba što je sedeo u dnu džamije i reče mu: • Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti Muhamede, brate, znaš da je Ramazan ...

Šta bi se desilo kada bi Crnogorcima svetlele oči? • Beograd bi iz aviona izgledao kao Pariz.

Chuck Norris otvorio frižider i video da se puding trese. Kaže on: • Smiri se, došao sam po pivo!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Ja ne znam kako se mačka snalazi sa devet života? Meni je i ovaj jedan dokurčio.

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

Šta kaže zubarka posle dobrog seksa? • Ovaj nije bio za vađenje.

Učiteljica pita decu: • Deco, znate li šta je to otrov za miševe? A, Perica će ladno: • To ti je učiteljice, mačka u prahu!

Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu: • Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina! • Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta? • Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!