VICOTEKA

Na kraju sastanka šef pita:
• Ima li ko kakvih pitanja?
A radnik će:
• Imam ja. Šefe, jebeš li ti išta osim nas?

• Pa dobro Rado, da li je moguće da si toliko gluva?
• Ma ko glup bre, kretenu?

Mladić se vozi u novom autu. Levom rukom drži volan, a desna ruka mu je između nogu plavuše koja sedi pored njega. Zaustavi ga saobraćajac i kaže:
• Ne bi li ti radije upotrebljavao obe ruke?
• A kako bih onda vozio?

Ulazi Šiptar u američki restoran, sa namerom da popije koka kolu ali ne zna kako da naruči. Dolazi Amerikanac, nalakti se na šank i naruči:
• Johnny Walker, Whiskey!
I kelner mu da viski.
Kad to vide Šiptar, priđe šanku i naruči:
• Nazim Beriša, Koka kola!

Najveća kurva je struja. Moraš da je plaćaš, a ne smeš da je diraš!

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
• Oho, pa gde ste to dobili!?
A Mujo će na to:
• Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh, ... i mi digli.

Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svakog dana je molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da mu pošalje pismo, ali u pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Vučića je pismo strahovto ganulo i odluči da pošalje Perici 5 eura, jer šta će malom Perici čitavih 100 eura. Dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti Bogu:
• Dragi Bože, puno ti hvala što si mi poslao lovu. Samo, nemoj više da šalješ preko Vlade jer su lopovi maznuli 95 eura. Tvoj Perica.

Zašto žene uvek gledaju porniće do kraja?
• Očekuju venčanje.

Probudi se Perica oko četiri sata ujutru i traži od mame da mu ispriča bajku. A mama kaže:
• Perice, sad će da dođe tata pa će oboma da priča bajke!

• Čini mi se da si ti lud!
• Ne!
• Šta ne?
• Ne čini ti se!

Učiteljica:
• Šta nam daje krava?
Perica:
• Mleko.
Učiteljica:
• Šta nam daje kokoška?
Perica:
• Jaja.
Učiteljica:
• A koza?
Perica:
• Pa zadatke za domaći.