VICOTEKA

Šta je to depresija:
• Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!

Kupa se slon u moru, a sa obale mu dovikuje miš:
• Izlazi iz vode!
Izađe slon, a miš kaže:
• Sad možeš da se vratiš ako hoćeš.
Vrati se slon u vodu, pa pita miša:
• Dobro, u čemu je štos?
• Ma, nije štos. Neko mi je ukrao kupaće gaće, pa hoću da vidim na kome su.

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
• Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Pa jedno - kaže Fata.
• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
• Pa, vel'ko M!

Trčali Crnogorac i Italijan na sto metara. Italijan pobedio. Radio Podgorica javlja:
• Veliki uspeh, drugo mesto za Crnu Goru, takmičar iz Italije na cilj stigao pretposlednji!

Pita otac Pericu:
• Sine, jesi li popravio onu jedinicu iz matematike?
• Nisam tata, dnevnik je ostao kod učitelja.

Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
• Da dobije proliv.

U meni spava genije, a budala je uvek budna.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Kako Mađari nazivaju bankomat?
• Serekeš.

Idu tri ludaka prugom. Prvi će:
• Što je dugačko ovo stepenište!
Drugi odgovara:
• Aha, a i gelender je nešto mnogo nizak.
A treći će ushićeno:
• Ne brinite, ljudi. Evo, stiže nam lift.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?