VICOTEKA

Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar:
• Oćeš li u pakao ili u raj?
Odgovara carinik:
• Ja bih negde između, ako može na granici.

Momac prilazi devojci:
• Da te pitam, jesi li singl?
• Za tebe sam album!

Šta se dobije kada se spoje četiri sveštenika?
• POP GRUPA!

Nakon odgovaranja pita student profesora:
• Za koliko sam odgovorio, profesore?
• Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Potrebna gatara za dobro plaćen posao. Ona će znati gde treba da se javi.

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69?
• Ju, naopako ...

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću:
• Hoćeš da dobiješ šamar?
A ovaj će ljutito:
• E baš bih voleo to da vidim!

Uhvatili Muju u pljački banke i odveli ga pred sudiju.
Sudija:
• Mujo želiš li ti da vratiš pare pa da te pustimo na slobodu ili želoš da odležiš u zatvoru?
Mujo će na to:
• Da sam 'teo da vratim pare, dig'o bi kredit, ne bi pljačkao banku!