Haso nema ni bicikl

Vozi Mujo bicikl. Naiđe policajac i kaže mu: • Mujo, siđi sa bicikla, moraš da platiš kaznu. Sto dinara jer nemaš svetlo, još sto jer nemaš zvonce, još sto jer nemaš "mačje oko", sto jer ti ne rade kočnice ... A Mujo se smeje, sve se hvata za stomak. Pita ga policajac šta mu je, što se toliko smeje, a Mujo mu odgovara: • Eno ide Haso, on nema ni bicikl!

Završila se bračna noć, pa se mlada žali: • Uopšte nisi ispunio moja očekivanja! • Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Šta imaju zajedničko klitoris, godišnjica braka i WC šolja? • Muškarci ih uvek promaše.

Jedna baka na blagajni supermarketa na redu je da plati. Iza nje u redu stoji jedna mlađa žena sa nestašnim sinom. Sin stalno gura majčina kolica koja već nekoliko puta udaraju baku po nogama. Baka se okrene prema malom i zamoli ga da prestane da je udara. Pošto je mali nastavio, baka se okreće njegovoj majci i kaže: • Zar ne možete reći vašem sinu da me ne udara? Mlada gospođa, bez uzbuđenja - hladno odgovara: • Ne! Moja metoda vaspitanja mu dozvoljava slobodu da radi šta god želi, sve dok do njegove svesti ne dođe da to što radi drugima nije ispravno. Naučno je dokazano da je ta metoda daleko efikasnija! U redu iza žene sa detetom stoji jedan čovek od nekih 30-ak godina, koji sve to pažljivo sluša, a u ruci drži teglu sa marmeladom. Kad je majka završila svoje objašnjenje vaspitanja, on otvori teglu i mirno istrese marmeladu mladoj dami na glavu. Sva besna, van sebe, žena se okrene mladiću, a on mirno reče: • Znate, gospođo, ja sam vaspitan slobodno, baš na isti način kao i vaš sin, i - evo, vidite rezultat! Starica se veselo okrene blagajnici i kaže: • Molim vas, stavite ovu teglu marmelade na moj račun!

• To, to! Jače, jače ... • Čekaj bre, zar mi ne reče da si nevina? • A da, da! Boli, boli ...

Došli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara: • Ma, juče mi umro otac ... • Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju?!? • A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.

Zapamtite: Kada kupujete bombonjeru, najvažniji su izgled i dobar najlon. ... Ipak će obići dosta kuća.

Mladi bračni par, oženjeni tek desetak dana, ono ... ševe se još ko blesavi ... Dolazi Radojica sa posla i pita: • Eee, oćemo da ručamo, pa da se karamo ili da se karamo pa da ručamo? Stanija: • Kako oćeš, pa da ručamo.

Prolaze Mujo i Haso pored kafića u kom je upravo izbila tučnjava. • Idem vidjet kakva je to gužva tamo - kaže Mujo. Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita: • I, kakva je to gužva? • Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu - odgovori Mujo.

Ušao starac u GSP i video pankera sa veselo ofarbanom kosom, pa ga zagleda sa svih strana. Panker to primeti, pa ga upita: • Šta je, matori, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad? • Ma jesam, jednom sam kresnuo papagaja, pa sad gledam da mi ti slučajno nisi sin.

Hvali se ponosni otac: • Da čujete samo kako je moja dvogodišnja ćerka naučila mesece. Hajde zlato, jan..., jan...? • ...uar! • feb...? • ...ruar! • Odlično srce, ... bravo! Hajde, sad ti dalje sama! • art, ril, aj, un, ul, gust, mbar, bar, mbar, mbar!