VICOTEKA

Dođe Mujo kod Hase u posetu. Posle večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali ...
• Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod bebe, - kaže Haso.
• Pa, neću spavati kod bebe! - odgovori mu Mujo, - daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u kadu, biće sve u redu!
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo dođe prelepa devojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
• Zdravo, - kaže ona, - ja sam Beba!
• Zdravo, - kaže Mujo, - ja sam idiot.

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku. Zeka pred lekarski pregled odseče uši. Na pregledu mu kažu:
• Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši.
Zeka sav srećan kaže to liji. Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu:
• Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep.
Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu:
• Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Otišli Lala i Sosa u Novi Sad na Sajam poljoprivrede. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
• Aha! Je l' čuješ ti ovo, moj Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom na svakih sat vremena.
Komentariše Sosa:
• Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
• Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
• Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pita prezentatora:
• Izvini, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
• Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Na to se Lala okrene svojoj Sosi i kaže:
• Aha! Je l' čuješ, moja Soso?

Ulazi pijan čovek u taksi i kaže vozaču:
• Vo o ... vozi me pravo kući.
• Da li biste mogli da budete malo precizniji?
• Da, na ... naravno, ... u spavaću sobu.

• Zamisli - prepade žena muža koji se kasno noću vraća kući - Tek što si jutros izašao iz kuće, neki muškarac je provalio u našu spavaću sobu i silovao me!
• Gde je taj gad? - besno viknu muž.
• Policija ga malo pre odvela, kad je čula pozive za pomoć.
• Šta?! Tek malopre?! - potrešeni suprug klonu na kolena.
• Onda je on ...
Ona klimnu glavom.
• Čitav dan? - opet će muž.
Ona ponovo klimnu glavom, vlažnih očiju.
• Sirota moja golubice! I ti si još imala snage da zoveš upomoć?
Golubica smerno spusti glavu:
• Nisam ja zvala, nego on!

Sudija pita svedoka:
• Znate li Vi šta se dobija za lažno svedočenje?
• Naravno da znam, meni su obećali novi stan.

Kako najlakše prepoznati mladoženju na zemunskoj svadbi?
• Ima na sebi najskuplju trenerku.

Jede policajac pljeskavicu. Nailazi mali dečak i pita ga:
• Čiko, čiko, da li mogu griz?
• Beži, mali, nije ti ovo griz nego pljeskavica!

Koja je razlika između frižidera i pedera?
• Frižider ne prdne kada iz njega izvadiš kobasicu.

Unuci panduri došli kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
• Zavrtite kolač tri puta, pa ga prelomite.
Oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
• Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta, kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
• Pa, deco moja, lakše će vam biti ako izvadite kolač iz tepsije.

Dolazi Perica iz škole neraspoložen:
• Šta je bilo Perice? Koji ti je predmet u školi danas bio najteži?
• Klupa! Pala mi je na nogu.