VICOTEKA

Dođe Mujo kod Hase u posetu. Posle večere i prijatnog druženja ponudi mu Haso, da prespava kod njega, ali ...
• Kod Fate ne možeš spavati, kod mene isto tako ne, jedino možeš  spavati kod bebe, - kaže Haso.
• Pa, neću spavati kod bebe! - odgovori mu Mujo, - daj ti meni jastuk pa ću leći u kupatilo u kadu, biće sve u redu!
I tako legne Mujo u kadu i zaspi. Drugi dan rano ujutro probudi ga neko. U kupatilo dođe prelepa devojka duge crne kose, dugačkih nogu i velikih sisa.
• Zdravo, - kaže ona, - ja sam Beba!
• Zdravo, - kaže Mujo, - ja sam idiot.

Došla baba u mušku javnu kuću i pita:
• Deco, mogu li za 50 evra dobiti kakvog momka?
Tip kaže:
• Dobro, bako, naći ćemo nešto.
Daju baki intelektualca. Kad se baba vrati iz sobe, poče da se žali da je prevarena. Šef će na to:
• A šta bi ti za 50 evra? Da ti dam kamiondžiju?

Novi mladi policajac otišao u patrolu sa starijim kolegom. Tada su preko radija dobili obaveštenje da se veća grupa ljudi okupila na ulici blizu njih. Želeći da se dokaže, početnik je zamolio kolegu da mu prepusti slučaj i kada su se dovezli do ljudi, izašao iz kola i autoritativno viknuo:
• Razilazite se!
Niko se nije ni pomerio, samo su ga začuđeno gledali. Razjaren, policajac još jače povika:
• Razlaz, kad kažem! Ovaj skup nije dozvoljen!
Grupa je počela da se smanjuje, neki su ga uvređeno pogledali, a policajac, sav važan pita starijeg kolegu:
• Šta kažeš, kako sam odradio stvar?
• Nije loše za početak - kaže mu kolega - obzirom da je ovo bila autobuska stanica.

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!

Pričaju Mujo i Haso. Kaže Haso Muji:
• Mujo ja mislim da sam ja gej.
• Kako gej? Vozaš li ti BMW po Monte Karlu?
• Ne vozam.
• Ideš li ti na izlete na Havaje?
• Ne idem.
• Pa Haso, bolan! Ti nisi gej, ti si obična pederčina.

• Halo, je l' to hitna?
• Da.
• Treba mi hitno 100 evra.

Mladi par nesrećnim slučajem stradao pre venčanja. Stigli oni u raj, pa pitaju Svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, jer se mnogo vole. Sveti Petar im reče da se niko do sad nije venčavao u raju ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. I odoše oni kod njega, ispričaše mu sve, ali kaže Bog da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave. Prođe 5 godina, oni ponovo kod Boga, ali reče Bog, čekajte jos 5 godina i biće sve gotovo. Evo i njihove 10. godine u raju, odoše kod Boga i on kaže da može venčanje.
• Biće venčanja, ja častim sve!
Živeše oni nekih godinu dana u braku, ali počeše svađe i odoše opet kod Boga da mu kažu da žele razvod. Bog će na to:
• Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju, ... Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata?

Kaže devojka svom udvaraču:
• Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu.
• Ah, ma nije to ništa naročito ...
• Pa, ... tako sam i čula.

Pita pijanac policajca:
• Ajde burazeru, izbroj koliko čvoruga imam na čelu!
• Dve! - odgovori policajac.
• Dobro je, to znači da do kuće imam još tri bandere!

• Ja baš volim morsku hranu - kaže muž.
• Jao dragi, i ja isto. Šta najviše voliš? - upita žena.
• Kada na plaži jedem pljeskavicu!

Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:
• Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko!
Drugi će:
• Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid!
Treći krene sa svojom tragičnom pričom:
• Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...