VICOTEKA

Šta je Chuck Norris slušao sedamdesetih?
• Devedesete!

Zašto je alkoholičar kupio slamčicu od deset metara?
• Zato što mu je doktor rekao da se udalji od alkohola.

Ne stidim se svoga siromaštva, do njega sam došao poštenim radom.

Posle skoro dva sata ginekološkog pregleda izlaze žena i doktor iz ordinacije. Doktor se obraća mužu:
• Gospodine, Vaša žena je imala ozbiljno zakrčenje kanala, ali ja sam joj dao Hofmanove kapi i sada će biti sve uredu.
Muž će na to:
• Doktore, viri Vam Hofman ...

Zašto žene glume orgazam?
• Zato što misle da nas je briga da li su ga doživele.

Pričaju dva šeika:
• Mnogo volim sportski tip žena.
• I ja. Juče sam se oženio odbojkaškom reprezentacijom.

Bili Slovenac, Bosanac, Srbin i Crnogorac u jednom avionu. Iznenada, avion se pokvari i počne da pada. Pošto su u avionu bila samo tri padobrana, a njih četvorica, svaki počne da se otima za padobran. Kaže Crnogorac:
• Nas je malo. Ako ja poginem, biće nas još manje.
Bosanac mu da padobran. Zatim kaže Slovenac:
• Mi Slovenci smo pametni ljudi, šteta bi bilo da ja poginem. Srbin mu da padobran. Slovenac i Crnogorac iskoče, a Bosanac kaže Srbinu:
• Šta ćemo ja i ti, jarane? Nas dvojica, a jedan padobran.
Srbin odgovori:
• Ne brini se ti ništa, imamo mi dva padobrana. Ja sam Slovencu dao ranac – on je pametan, smisliće nešto do zemlje.

Ulazi čovek u servis mobilnih telefona i kaže:
• Daj molim te, hitno mi ugradi č,ć,š,đ,ž slova u telefon, za malo ne ubih ženu i kuma!
• Kako? - upita serviser.
• Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: "Imam dva sisanja, i satiranje - zakasnicu kuci...!" - a posle pola sata šalje mi kum poruku: "Jao kume, ala kuma dobro sisa...!"

• Kako ti je bilo sinoć sa onom?
• Ko na strugari.
• Kako to?
• Pa ona ravna ko daska, a ja pijan ko letva!

Ako misliš da nikoga na ovom svetu nije briga da li si uopšte živ, ... samo preskoči da uplatiš jednu ratu kredita.

Nije strašno kad pričaš sam sa sobom. Zajebano je kad se posvađaš.