Trunje iz opanaka u oči

Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je: • Kada Vam je bilo najteže? Na to baba odgovara: • Boga mi, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči ...

Ko su prvi vesnici proleća u Sloveniji? • Bosanci na mešalicama!

Na ribljoj pijaci: • Pošto Karaš? • Karam besplatno gospođo, a ovo su babuške!

Razgovor posle seksa: • Pa, ti reče da si nevina ...!? • Pa, jesam ... • A, gde je onda krv? • Paa, ... malokrvna sam!

Jednog lepog dana naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: • Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete ... • Ma ništa, ništa ... Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi sa tako jadnim penzijama. To je strašno, užas ... Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: • Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: • Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe ...

• Dragi, šta želiš da ti kupim za rođendan? • Nemoj ništa ljubavi, nisam pri parama ...

Devojka: • Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ? Momak: • Jok, ja bi te odma napunio!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja? • Morski plodovi.

Zakazao sam kod doktorke. Pokušaću da osvetlam obraz kod sestre.

Sedeli Crnogorac i Srbin. Vidi Srbin da ovaj sve radi polako i bez žurbe: pije vodu, uzima čašu, ... Pa reče: • Je l' ima nešto što ti radiš brzo? Na to će Crnogorac: • Ima, brzo se zamaram!

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ... Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.