VICOTEKA

Pušite, pijte, hranite se nezdravo, ... jer glupo bi bilo da umrete samo od stresa ...

Dolazi Milisav kući posle celodnevnog rada na njivi, izvali se na trosed i požali:
• Noge su mi mrtve umorne!
A Živadinka će na to:
• Sudeći po mirisu, umrele su pre tri dana!

Moja baba možda ne zna šta je kompjuter, ali ni ja nikada neću znati šta je penzija.

Šta kaže banana vibratoru?
• Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!

Ulazi nastavnik u učionicu, svi deca ustala, samo Perica sedi.
• Šta je bilo Perice, tebi se ne diže kad ja ulazim u učionicu?
• Ne nastavniče, meni se diše samo kad ulazi nastavnica hemije.

Pita učiteljica:
• Perice, zašto juče nisi bio u školi?
Perica odgovori:
• Izvolite, mama je napisala opravdanje.
Učiteljica ponovo pita:
• A šta ti je bilo?
• Ne znam, nisam pročitao šta je mama napisala.

Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu. Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana. Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
• Neka skine celofanče da se zaraduje dete!

Kako je lepo videti devojku koja je iz opanaka uletela u štikle, pa gazi gradom k`o jelen sa reumom.

Ako je plava kuća levo, a crvena desno, gde je bela kuća?
• U Vašingtonu!

Kaže Perica učiteljici:
• Napisao sam pesmicu o seksu.
• Hmm ... Perice, ... hajde da čujemo.
• Ustanem rano, idem u školu, učim ... malo se igram, pa onda opet učim ... i tako ponovo svakog dana.
• Pa dobro Perice, a gde je tu seks?
• Pesma se zove: Jebeš takav zivot

Psiholozi tvrde da je za dobro raspoloženje potrebno zagrliti osam ljudi, ... ili mlatnuti jednog ...