VICOTEKA

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Pozlilo starom dekici i završio na hitnoj. Nakon kratkog pregleda doktor kaže:
• Vodite ga u mrtvačnicu!
Na to deda poskoči:
• Pa nisam ja još mrtav!
• Pa nismo još ni stigli - mirno odgovori doktor.

Sprovodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalih i dedu Milutina pitali na ovu temu.
• E, vidiš sinko, prošle godine u'ranim ja svinje, a cena mala, prop'o sam načisto. Ove godine rešim da ih ne gajim, kad ono cena do nebesa ...
• Ali, tajo, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu - oglasi se snajka.
• More, snajka, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali.

Dođe Milojko kod doktora i požali se:
• Doktore, imam proliv!
Doktor mu greškom prepiše tablete za smirenje. Dolazi Milojko posle nekoliko dana kod doktora i ovaj ga pita:
• Pa, Milojko, kako ide terapija?
A ovaj mu odgovori:
• Ma, dobro je. I dalje imam proliv, ali mi je svejedno!

Zašto zebra navija za Partizan?
• Zato što je konj!

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu:
• Da li je silovanje uopšte moguće?!
• Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo.
Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito:
• Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

Kada bi Grčka naplatila od naših pevača sve pesme koje su im ukrali, izašla bi iz krize za manje od nedelju dana.

Čita Mujo oglas u novinama i veli:
• Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
• Da, i ... ?
• Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plata.

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

U žestokoj bračnoj svađi žena kaže mužu:
• Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
• E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka je zakonom zabranjen!

Pošao Ciga da ilegalno pređe granicu. Šunja se tako on pod okriljem noći. Kad je već mislio da je prešao, sinuše reflektori i opkoliše ga vojnici:
• Gde si pošao? - zagrme jedan od njih na Cigu.
• E, jebiga, sad nigde!