VICOTEKA

Šta radi lav kada dođe iz Beča?
• Stavi dva cigana na kapiju.

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Prolazi kondukter vozom i viče:
• Karte na pregled!
Prilazi jednom klincu i kaže:
• Mali, imaš li kartu?
A klinac će:
• Ja sam Srbin.
Kondukter se kiselo nasmeje i opet:
• Ok, ali imaš li ti kartu?
A klinac:
• Ali ja sam Srbin.
Kondukter popizdi:
• Ma zabole me šta si, ima da letiš bez karte!
Na prvoj sledećoj stanici izbaci on klinca iz voza. Stigne voz na glavnu stanicu, izađu svi putnici, a kroz voz prolazi mašinovođa. Prilazi kondukteru i kaže mu:
• Brate, da nisi video mog klinca?
A kondukter se lupi po čelu:
• Jao, brate Srbo, izvini.

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.

Šta je dekolte?
• Dekolte je rashladni uređaj za zagrevanje.

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Nova Hipokratova zakletva:
• Kunem se da ću pomoći svakom pacijentu, bez obzira koji mi Whisky nosi.

Vraća se muž sa posla, a žena mu sva ushićena kaže:
• Dragi, pogodi šta sam danas spremila za ručak?!
Muž će na to:
• Šta bre da pogodim? Pa, ne mogu da pogodim šta je ni kada mi sipaš u tanjir!

Oženio se čovek od 57 godina ženom koja ima 64 godine. Kada ju je podigao da je prenese preko praga, kaže mu otac:
• E moj sine, ... da je sreće sada bi je iznosili, a ne unosili!

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!