VICOTEKA

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

• Šefe, pozajmite mi 100 eura - kaže plavuša svom šefu.
• Hoću, lutkice, evo.
• Hvala, šefe. Vratiću ti kada budeš mogao ...

Kada su se vratili u Srbiju mnogi su shvatili da je nostalgija ipak bolje rešenje.

Vozio dečak bicikl pored reke, ali mu pukne guma, pa padne u reku i udavi se. Dečakov otac je održao sledeći govor na sahrani:
• Rodio si se zbog pukle gume i zbog nje si umro.

Unuka:
• Bako, kako je to imati seks prvi put?
Baka:
• Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka:
• Ne razumem, kako to misliš?
Baka:
• Paaa ... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
• Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
• Hm, ... pa jeste, tačno je to što kažu ...
• Auu, ... al' se pravimo naivni ... Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
• Znaš, ... pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim ...

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Ulete Mujo u kafanu i viknu konobaru:
• Haso, rodio mi se sin, daj svima šta piju i men' duplu ljutu!
Raznese Haso piće po kafani, Mujo nastavi da tuče po rakijama pa kad se već lagano napio, zagrli Hasu i pokaza mu sliku sina:
• Vid' mog Muj'ce, Haso, isti ja!
Haso klimnu glavom:
• Ma nema veze, Mujo, glavno da je živ i zdrav!

Zašto je Džej postao pevač?
• Nije mogao da dohvati kontejner.

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
• Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
• Daj dinar!
Uveče tatko vika:
• Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

Dođe tip sa ženskom kod ginekologa i kaže:
• Doktore, ... pomagajte, ... ima usku pičku.
• OK. Izađite da je pregledam ...
Gleda doktor, a ono pravi komad, ... opali je jednom i zove čoveka:
• Evo, mislim da će sada biti OK.
• Doktore molim izađite vi sada da ja to proverim ...
Posle 20 minuta reče:
• Doktore nije još dobro ...
I tako, oni se izmene nekoliko puta ... Isto veče sedi doktor u kafani i videvši tipa iz ordinacije kaže svom kolegi:
• Vidi tamo onog, na kraju šanka ... Danas mi je doveo zdravu ženu, ... i ja mu je pojebao 4 puta ...
U isto vreme tip sa kraja šanka kaže svom prijatelju:
• Vidiš tamo onog doktora ... Danas sam pokupio neku kurvu, nisam imao gde da je karam pa sam je odveo u njegovu ordinaciju ...