VICOTEKA

Pričaju dva druga u kafiću o devojci koja sedi blizu njih:
• Šta da joj kažem?
• Reci joj da je lepa, a ne seksi.
Nakon toga prišao je devojci i rekao:
• Ej ćao, lepa si, nisi seksi!

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Zorka, kad ugasim svetlo, ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a Zorka već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, Zorka, još ga nisam ni navuko!

Otišao Mujo kod doktora:
• Doktore, pre seksa uvek imam vrtoglavicu ...
Doktor:
• Je li Mujo, a šta ti radiš pre seksa?
• Naduvavam lutku!

Pacijent se žali doktoru:
• Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?

Hajde da vodimo ljubav?
• Bojim se ...
• Čega ljubavi?!
• Trudnoće ...
• To ne može da se desi.
• Obećaj mi Petre ...
• Obećavam Zorane!

Kako nastaje jedno veliko ništa?
• Bosanac projektuje, Piroćanac finansira, a Crnogorac izvodi radove.

Šta kaže plavuša kad rodi crnče?
• Vidi: svetsko, a naše!

Upao miš u flašu s vinom, počeo da se davi, pa zamolio mačora:
• Ej, mačak, molim te, izvuci me odavde, makar me sutra pojeo!
Mačak to uradi, a miš pobegne u rupu. Sutradan mačor dođe do rupe i poviče:
• Ajde, mišu, izađi iz rupe da te pojedem!
A miš odgovori:
• Ma, pusti me, juče sam bio pijan, nisam znao šta govorim!

Rodi Lalina ćerka vanbračno dete. Lala nije hteo da je vidi nedelju dana. Posle toga, šta će, pomiri se sa sudbinom. Pozove je i očita joj bukvicu:
• Ćero moja - poče Lala strogo - ti, kako si počela, ... na kraju ćeš još i propušiti!

Ulazi baba u sex shop i pita:
• Doooobaaaarrr dan, iiimmate li vvviiiibratorrr maaarke S&S?
• Imamo - kaže prodavac.
Na to će baba:
• Rrrreciii miii kkaakooo seee gaaaasi?!

Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jednog dana se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku. Zovu oni Fatu:
• Fato, koja ti je lozinka na kompjuteru?
• Velkom - odgovori Fata.
Probaju oni 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELKOM' - ništa neće. Zovu oni Fatu ponovo:
• Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?
• Pa jedno - kaže Fata.
• Pa kako jedno, bona, koje je to slovo?
• Pa, vel'ko M!