VICOTEKA

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Kako ciga proverava da li mu je žena trudna?
• Gurne ženi dole bakarnu žicu, pa ako je nešto povuče unutra, trudna je.

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

Priča Mujo:
• Nemam Twitter, pa idem okolo sa megafonom i objavljujem šta radim i šta mi se dešava preko dana. Za sada imam troje koji me prate, čini mi se da su dvojica panduri ...

Stoji pijanac na autobuskoj stanici, dolazi autobus, prilazi mu neka baba i pita ga:
• Je li sinko, je l' ovo trojka?
A pijanac će:
• Jok baba, zgazila si liniju.

Svekrva govori snahi na venčanju:
• Kćeri, nije ti baš nešto lepa ta venčnica.
A snaha će na to:
• Nema veze, sledeći put će biti lepša.

• Konobaru, zamenite mi ovo jelo.
• Zašto gospođo, šta nije u redu sa jelom?
• Okačila sam ga pre deset minuta i još uvek nemam ni jedan lajk.

Ako su Cecu stavili u čitanku, onda bi Aca Lukas trebalo da ide u udžbenik hemije.

Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
• 'Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
• Ja sam.
A zeka će na to:
• Aauuuu, al' si ga parkirao, svaka ti čast!

Kako kokoška abortira?
• Snese jaje na beton.

Momak pokušava da smuva devojku u diskoteci:
• Čini mi se da smo se negde sreli.
A devojka odgovori:
• Mislim da je to bilo u zoo-vrtu, samo se ne sećam u kom kavezu si bio!