Nove boce Coca-Cole
#2538 od 20.04.2016 : Aforizmi i grafiti
Ove nove boce Coca-Cole sa imenom su dobre kada se nosi urin na analizu.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#129 od 15.03.2013 : Cigani
Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
• Sestro, instrumente!
A ciga će:
• Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!
#1834 od 30.06.2015 : Bračni
Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi. Žena mu odgovori:
• Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini. Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
• Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
• Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
• Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
• Ma, baš me briga, idi raščupan!
#977 od 29.12.2014 : Perica
• Gde stanuješ, mali? – strogo upita policajac malog Pericu, koji je loptom razbio komšijin prozor.
• Nigde – pokušava mali Perica da se izvuče.
• A ti? – upita policajac Ivicu, koji je igrao fudbal sa Pericom.
• Odmah pored njega - odgovori Ivica.
#290 od 26.06.2013 : Mujo i Haso
Otišli Mujo i Haso na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Haso gura neku betonsku cev u šator.
• Šta će ti to - pita ga Mujo.
• Poslužiće mi kao jastuk - kaže Haso.
• Biće ti tvrdo.
• Ma neće, napuniću je lišćem!
#838 od 11.12.2014 : Svaštara
Dođe pijanica u kafanu i traži votku. Konobar mu odgovori:
• Ne služimo pijane goste.
Ode on, a posle pola sata dođe opet i zatraži votku. Konobar mu opet kaže:
• Rekao sam ti da ne služimo pijane goste.
Ode on i opet za pola sata dođe i traži votku. Konobar mu podvikne:
• Koliko puta sam ti rekao da ne služimo pijane goste?!
Na to će pijanica:
• A bre, je l’ ima neka kafana gde ti ne radiš?!
#1542 od 04.04.2015 : Aforizmi i grafiti
Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.
#1585 od 10.04.2015 : Svaštara
Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
• Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod Vas?
• Ne! Ni sličajno!
• Pa zašto gospođo?
• Svakog trenutka treba da naiđe i moj muž!
#185 od 20.03.2013 : Svaštara
Pošto je utovario sav Papin prtljag u auto, šofer primeti da Papa stoji napolju.
• Oprostite, Vaša Svetosti, hoćete li ući, pa da krenemo?
• Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopuštaju da vozim, danas kada odlazim u penziju, baš je dobra prilika.
• Žao mi je, Vaša Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubiću posao. Šta će biti ako se nešto desi?
• Niko to neće saznati - odgovara Papa sa osmehom.
Slegnuvši ramenima, šofer sede pozadi a Papa za volan. Ubrzo, šofer se gorko kaje, Jer Papa prelazi 150 na sat.
• Sveti Oče, molim vas, usporite - jauče šofer, međutim Papa počinje da usporava tek kada se začuo zvuk sirene.
Zaustavlja se, spušta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraća se svom motorciklu uzevši radio:
• Halo šefe, zaustavio sam auto koji vozi 150 na sat.
• Odlično! Kazni ga da se nauči pameti.
• Ne ide šefe, ovo je vrlo važna osoba.
• Tim bolje - kaže šef.
• Dobro šefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo važnoj osobi.
• Gradonačelnik?
• Važniji.
• Poslanik?
• Važniji.
• Predsednik vlade?
• Ma, još važniji.
• Dobro - kaže šef - pa ko je?
• Ja mislim da je Bog.
• Zašto misliš da je Bog?
• Šefe, šofer mu je Papa!
#1292 od 18.02.2015 : Svaštara
• Šta radiš u petak uveče?
• Pa u to vreme obično idem na pivo.
• A posle toga?
• Pa, ... posle toga je ponedeljak.
#2072 od 30.09.2015 : Svaštara
Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, Pera upita prijatelja:
• Šta ti je to, odakle ti te modrice?
• Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
• Stvarno, i ... šta se desilo?
• Pa, ... uspela je da je sačuva!