Ne plače mnogo

Odlučila dva pedera da dobiju dete. Našli su ženu koja će da rodi, pomešali svoju spermu i uradili veštačku oplodnju u klinici. Posle 9 meseci rodi im se sin. Otišli su u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču, samo se njihov sin smeje. Pederi će: • Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smeje, zar to nije super?! Tad naiđe medicinska sestra: • Nemojte se prerano radovati, morate ga čuti kada mu izvučemo cuclu iz guzice!

Šetaju se Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Čim su zašli za neku ogradu, kaže ona: • Ja se bojim da ćeš ti mene silovati! • Ma šta ti pada na pamet, odakle ti to? – brani se on. Posle nekog vremena, opet će ona: • Ti ćeš mene najposle silovati, osećam ja to! Ovaj se ubi od objašnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaže: • Znaš šta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja više ne bojim!

Pita učiteljica učenike: • Ko od vas, deco, zna najbolje da imitira vuka? Javlja se Perica: • Moj deda, učiteljice. Učiteljica pita Pericu: • Je l’ hoćeš sutra da dovedeš dedu u školu? • Pa hoću, učiteljice. Ode Perica kući i kže dedi: • Rekla ti učiteljica da sutra dođeš sa mnom u školu. I deda pođe. Kad su došli u školu, učiteljica reče dedi: • Perica nam je rekao da mnogo lepo imitirate vuka. Deda se brani da ne zna. Učiteljica upita Pericu zašto laže, a Perica će: • Ma ne lažem uciteljice, Vi ste ga loše pitali. Je li deda, kada si zadnji put kresnuo babu? A deda će: • Aaaauuuuuuuuuuuu ...

Žali se Lala lekaru da ima problema u seksu: • Ta, gos’n doktore, sve je dobro i normalno kad “to” radim prvi put. Al’, kad ‘oću da ponovim, javljaju mi se tegobe: znojim se, puls mi je ubrzan, srce lupa li lupa, ‘oću da prokuvam, toliko mi je vrućina! • Dobro, Lalo, a koliku pauzu praviš između prvog i drugog puta? • Pa, gos’n doktore, prvi put je uvek u zimu, a drugi put je tako, u julu il’ u avgustu!

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič: • Znamo da Vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu? Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno: • A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Sede Muja i Fata u restoranu. Prilazi im neka žena i pita Muju: • Hoćete li, možda gospodine, da kupite jednu ružu za damu? • Ne treba, već sam je jeb'o - odgovori Mujo!

Imam pitanje za one muškarce koje redovno viđam po gradu sa izdepiliranim nogama i počupanim obrvama: • Je l' vam menstruacija redovna?

Ćaskanje sa bivšim: • Želiš li me? • Želim te! • Kako? • Pod zemljom!

Razgovaraju dva prijatelja: • Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta. • Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi. • Pa kako čoveče? – upita prvi. • Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Leži sarma u stomaku, a odozgo pristiže vino: • Šalje me Vasa odozgo, ja bih da prilegnem. • Pa dobro, lezi - reče sarma. Prođe malo vremena, tek eto ti opet, ide vino: • Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. • Pa dobro, lezi i ti - misli se sarma. Kad ne prođe malo vremena, ide još jedno vino. • Šalje me Vasa odozgo, i ja bih da prilegnem. • More, odoh ja gore da vidim tog Vasu ... - reče Sarma!