VICOTEKA

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Nikad ne obaraj ruku sa momkom koji šest meseci nije imao devojku.

Negde u paralelnom univerzumu Nemac juri srpske papire, a Japanci i Kinezi tetoviraju slova naše ćirilice ...

Bolesnik se obraća lekaru:
• Doktore, da li je ovaj lek opasan?
A, doktor će:
• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im duši prosti.

Plavuša radi u restoranu kao konobarica. Zazvoni telefon:
• Hteo bih za večeras da naručim sto za osam osoba.
Plavuša će na to:
• Opet vi! Već sam vam pet puta rekla da ne prodajemo namještaj!

Plavuša šalje pismo, a poštar je upozorava:
• Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
• O, bože! Nadam se da neće otići predaleko!?

Bila sam kod psihijatra. On je nacrtao ovce i rekao mi da ih čuvam dok se ne vrati, pa je izašao napolje. Ja sam nacrtala ogradu i otišla kući.

Vratila se Fata od ginekologa, pa je Mujo pita:
• Kako pica?
• Dobro.
• Kako sise?
• Dobro.
• Kako šupak?
• E, za tebe ga nisam pitala.

• Svako ima pravo na grešku - reče jež i siđe sa četke za kosu.

Pitali narkomana:
• Koji ti je životni moto?
Narkoman odgovorio:
• Uvek mot'o, uvek mot'o

Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.