VICOTEKA

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Zašto se patuljci stalno smeju dok igraju fudbal?
• Zato što ih trava golica po jajima.

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

• Tata, zašto su prezervati pakovani u kutije po 3, 6 i 12 komada? - upita Perica oca.
• Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedelju. A, oni po 12 komada su za oženjene, za svaki mesec po jedan.

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Smiljana na prozoru, a prolazi Milisav, Smiljana mu kaže:
• Sama sam, Radašin mi otputov'o.
Milisav:
• Mogu li gore?
• Pa nisam ti ja kurva!
• Ih, k'o da bih ti ja platio!

Zašto baba čita Bibliju?
• Sprema se za prijemni.

Chuck Norris je samo jednom pogrešio, i to kada je mislio da je pogrešio.

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
• Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
• Pa, ... dolazi žena triput nedeljno ...

Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže:
• Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...