VICOTEKA

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
• Ako onaj pre vas nije ustao.

Objavio Perica status na društvenoj mreži:
• Neko ide u školu, a neko ide da pika fudbal.
U komentaru njegova mama napisala:
• Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!

Avion se srušio na sred groblja. Policija pronašla 10.000 mrtvih.

Primer kako se u srpskom jeziku koristi perfekt u futuru. Juri seljak svinju po pšenici i besan viče:
• Joj, jebo sam te kad te stignem!

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
• Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
• Prašina, bona, prašina, ...

• Šta ti je život ... sunce, voda, sitan pesak, ...
• Dodaj mi pivo, mešaj taj malter i ne seri više.

Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vreme pauze.
• Zamislite, - reče jedna od njih, - pipnem ja jutros jaja mome Miši, a ona hladna kao led.
Sutradan druga kaže:
• Proverila sam, i mome Milanu su isto ledena jaja. Baš je to čudno!
Sledećeg dana nema one treće žene. Ona se pojavi tek posle pet - šest dana sa vidljivim modricama i šljivama ispod očiju.
• Pa gde si ti ? - pitaju je.
• .... i ja pipnuh jaja mome Milisavu, a ona vrela! - pitam ga ja - A, kako to da su tebi vrela, a Miši i Milanu su jaja hladna ... bolje da sam ćutala!?

• Vođe Radio Podgorica. Dobro jutro, radni narode Crne Gore. Tačno je sedam sati i 300 minuta.

Kako zovu plavušu koja ne puši?
• Ma, ne zovu je uopšte!