VICOTEKA

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Šta penzioner nosi u gaćama?
• Minuli rad i dva svedoka.

Jedna krava pita drugu:
• Jesi li čula za bolest "kravlje ludilo"?
• Ma baš me briga, ja sam pingvin ...

• Halo ... policija? Hoću da prijavim nestanak žene.
• Opišite je.
• Da je opišem? ... hm, ... u redu ... ali kad je nađete, nemojte da joj kažete kako sam je opisao jer ćete posle da tražite mene.

• Žao mi je, ali moram da te osudim zbog proizvodnje i prodaje rakije! - reče sudija Milisavu.
• A ko me video da proizvodim rakiju? - upita Milisav.
• Nisu te videli, ali su ti u podrumu pronašli za to potreban alat!
• Onda me osudite i za silovanje!
• Zašto za silovanje?
• Pa, imam i za to potreban alat!

Klinac pita babu:
• Bako, reci mi, gde je tata?
Baba odgovara:
• U kupatilu je. Ima problema sa triperom i ne može da pronađe rastvor!
Tata dobacuje iz kupatila:
• Daj kevo, ne plaši mi dete. Imam problema sa tviterom i ne mogu da pronađem pasvord!

Kaže Perica prijateljima:
• Znate da je novi iPhone 6 fantastičan za mršavljenje?
Na to će drugari:
• Na koji način?
Perica:
• Pa kupite ga i ostanete bez para za hleb!

Ljubio sam je nežno, ostala je bez daha. Skinula je puder, umro sam od straha.

Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
• Zato što su čuli da u Srbiji nema posla.

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Prišao sam joj i odlučno rekao:
• Lutko, ja sam rešen da sa tobom večno plešem!
A onda sam čuo glas iza sebe:
• Gospodine, izađite iz izloga!