VICOTEKA

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Dolazi Mujo kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz Fatu. Fata negoduje:
• Nemoj Mujo, ne mogu večeras, boli me glava.
• Šta je vama ženama danas, k'o da ste se sve dogovorile?

Ove današnje generacije misle samo na seks. Moja baba je imala dvanaestoro dece i nije imala kad na to da misli.

Ako imaš mladu ženu i staro vino, kuća ti je uvek puna gostiju.

Došao mladi bračni par kod doktora:
• Doktore, sve smo pokušali, ali i dalje ne možemo imati decu!
• Momci, da li vi to mene zajebavate?

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Sreli se Mujo i Haso na nekom kanalu u Veneciji. Kaže Haso:
• Ja ovde poslom, a ti?
• Ja na medenom mesecu - odgovori Mujo.
• Ooooo! A gde ti je gospođa? - upita ponovo Haso.
• Čuj njega, gospođa ... a ko će mi pazit’ kuću? - odbrusi mu Mujo.

Sudija:
• Pošto ste sve priznali ...
Ciga:
• Aman, drug sudija, mor'o sam da priznam kad me tukla policija.
Sudija:
• Ali, pobogu, čoveče, policija danas nikog ne tuče.
Ciga:
• Danas možda ne, al' juče ne da su mlatili ...

Mujo se seksa sa Fatom, ženom svog druga Hase. Zazvoni mobilni, javlja se ona, a Mujo će nakon razgovora:
• Ko je zvao?
• Haso je zvao, kaže da je s tobom na kuglanju, jebaću mu mater kada se vrati kući.