VICOTEKA

Idu dve šibice ulicom, vide lizalicu i kažu:
• Vidi glavonju.

Od izbora dva putića, vode na dve strane, jedan na biro, drugi preko grane.

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.

Grafit na zidu u jednom školskom WC-u:
• Kada sereš drži se za kvaku, jer voda nosi govna!

• Hajde Perice, pozdravi čiku! Kako se ono kaže kad gosti odlaze?
• Kaže se: Hvala Bogu!

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Ulovili meda i zeka zlatnu ribicu, pa ribica kaže da će svakom ispuniti 3 želje ako je puste. Meda se isprsi:
• Ja ću prvi, ja sam veći. Hoću da se svi medvedi u šumi pretvore u medvedice!
Zeka:
• Hoću motor.
Meda:
Hoću da sve medvedice budu lude za mnom!
Zeka:
• Kad već imam motor, daj mi i kacigu.
Meda:
Hoću da imam najvećeg đoku u šumi!
Zeka sede na motor, krenu polako i iz daljine viknu:
• Hoću da meda bude peder!

Momak i devojka u krevetu:
• Pa, počni već jednom, život je kraći nego što misliš - reče devojka.
• Pa, primakni se malo bliže, i on je kraći nego što misliš - odgovori momak.

• Tata, planiram da se bavim organizovanim kriminalom - reče Perica.
• Privatni sektor ili državni? - upita otac.

Nemati vaginu ne znači imati muda.

Dođe Mujo kod Hase, a on izvadio „onu stvar“ i greje je na peći.
• Pa šta to radiš, bolan Haso?
• Treniram fiziku.
• Pa šta ti je to?
• Kažu da kada zagreješ neko telo – ono se širi, a kada hladiš – ono se skuplja, pa eto i ja eksperimentišem da vidim da li je to istina.
• Dobro bolan, a gde ti je Fata?
• Pa u frižideru, ... i ona trenira!