VICOTEKA

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

Kaže Nik Vujičić Saši Matiću:
• Hoćeš da dobiješ šamar?
A ovaj će ljutito:
• E baš bih voleo to da vidim!

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Perica se dere iz bašte:
• Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu!
• Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku!
Posle deset minuta, mama upita pericu:
• Jesi li ubio onu krticu?
• Ne - odgovori Perica - Gore od toga.
• Zapalio?
• Još gore od toga.
• Bacio u reku!?
• Ne, živu sam je zakopao!

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

• Tata, imam dečka!
• Koje je godište?
• Tata, godine nisu bitne!
• Znači, opet moje godište ...

Žena nervozno zove muža u spavaću sobu:
• Dušo, pogledaj koooolikiiiii pauk na krevetu?
• Aaa, to ti sada veliko, ha?

Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
• E stari moj, pa to zna svaka budala ...
• Pa zato te i pitam! - odgovori seljak.

Jednom davno živeo jedan mladić i zaljubio se, pa je pitao devojku:
• Hoćeš li se udati za mene?
Devojka je hladno odgovorila:
• Ne!
I tako je mladić živeo srećno do kraja života, išao u lov, išao u ribolov, igrao golf, gledao fudbal i pio pivo kad god je poželeo ...

Pita gost konobara:
• Izvinite, da li napolju pada kiša?
• Ne znam, nije moj rejon!