VICOTEKA

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Uselio se Mujo u novi stan i ode da proslavi sa prijateljima u kafiću. Pošto su dobro zaginuli pozove Hasu da mu pokaže kako je uredio stan. Vodi Hasu po stanu, i na kraju uđu u dnevnu sobu, a na sred sobe stoji gong. Haso ga upita:
• Bolan Mujo, šta će ti gong na sred dnevne sobe?
Mujo se veselo njiše i odgovora sa smiješkom:
• Nije to gong, jarane, to je sat, i to najprecizniji!
Haso ga zbunjeno pogleda:
• Mujo, bolan, ti si pijan 'ko zemlja, kakav sat?
Mujo se nasmija i reče:
• Pazi sad!
Odvali Mujo po gongu iz sve snage, kad se sa druge strane zida začu:
• Konjino jedna, šta lupaš, tri i petnaest ujutro je!

Učiteljica ispisuje na tabli sledeću rečenicu:
• On ne voli devojke.
Potom pita Pericu:
• Perice, reci mi šta je "on" u rečenici?
• Peder, učiteljice - odbrusi Perica.

Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
• Gde si je kupila?
• Kupila sam je na popust.
• Kako?
• Jednoj prodavačici popustila pažnja!

Šta je sreća u nesreći?
• Kad ti žena kaže da imaš najveći u selu.

Pitao Mujo Hasu da li može da mu pomogne da iskopa rupu. Mujo pristade, ali mu reče da može samo do deset sati, a onda mora da ide na seks. Mujo pristade i oni počeše da kopaju. Dođe deset sati i Haso reče:
• Moram sad da idem na seks.
• Pa eno ti Fate gore leži gola. Idi obavi radnju s njom.
Ode Haso obavi radnju i vrati se. Pita ga Mujo:
• Kako je bilo?
• Pa dobro, samo nešto je mnogo hladna.
• Pa šta ti misliš za koga ja kopam ovu rupu?

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:
• Drž' ga Mujo, sve će nas pojebati ...!

Kako se zove boginja reume?
• Koštana.

Muž čita novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
• Čemu to? - pita iznenađeno on.
• To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
• Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime kobile na koju sam se kladio.
Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima. Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
• Ma šta ti je sad? - zapita iznervirani muž.
• Tvoja kobila je zvala!

Dolazi čovek u crkvu i kaže:
• Oče, grešio sam, ukrao sam od Piroćanca!
A ovaj će mu:
• Sine, to nije greh, to je Božije čudo!

Neki se žene, a neki ga vade na vreme!