Gospodi podiluj
#3190 od 28.02.2018 : Pitalice
Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2491 od 27.03.2016 : Svaštara
Umre carinik i ode kod svetog Petra. Upita njega Petar:
• Oćeš li u pakao ili u raj?
Odgovara carinik:
• Ja bih negde između, ako može na granici.
#2288 od 13.12.2015 : Perica
Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu:
• Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica.
• Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš?
• Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran.
Javlja se mali Toma i kaže:
• Ja ću biti političar ... Predsednik države!
• Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo?
• I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ...
• A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu.
• Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu!
• Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?!
• Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!
#2733 od 21.08.2016 : Svaštara
Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak:
• Kako da te prepoznam?
• Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam?
• Nosiću metar i vagu!
#3251 od 30.04.2018 : Plavuše
Uvodi plavuša struju u kuću. Pita je električar:
• Hoćete li visoki ili niski napon?
Plavuša odgovori:
• Vidite, ja bih taj visoki - da mi ga deca ne dohvate!
#3000 od 18.03.2017 : Policajci
Saobraćajac u kontroli kaže Cigi vozaču kog je zaustavio:
• Ovo što Vi vozite ne može se nazvati automobilom!
Ciga mu odgovori:
• Da, znam, zato i nemam vozačku dozvolu!
#3235 od 14.04.2018 : Perica
Uči tata Pericu da sabira. Pita on njega:
• Ako kucnem dva puta i još dva puta, koliko sam puta kucnuo?
• Tata, neko kuca - kaže Perica.
Tata odgovori:
• Pa, ja kucam, Perice ...
Na to će Perica:
• Ma, uđi, tata!
#2724 od 17.08.2016 : Lala i Sosa
Rešio Lala da kupi sebi košulju, pa uđe u prodavnicu:
• Dobar dan, `teo bi` da kupim jednu košulju ...
• Koju boju želite? - pita trgovac.
• Je l' imate boje jorgovana?
Prodavac mu iznese pet-šest košulja, sve u nijansama boje jorgovana:
• Koja vam se dopada?
• Ta znate, ne paše mi nijedna od tih boja. U izlogu stoji jedna koja mi se baš sviđa.
Odu oni do izloga i Lala prstom pokaza na belu košulju:
• Evo, baš ova!
• Zaboga, to nije boja jorgovana, to je bela košulja!
• Ta, ima i belog jorgovana - reče Lala.
#1996 od 19.08.2015 : Svaštara
• Kada ćeš na odmor?
• U septembru.
• Ideš negde?
• Da, ... drugima na živce.
#3052 od 11.08.2017 : Policajci
Našli pandura mrtvog u Morači i sutradan mu nađu listić u džepu na kojem piše:
• Skokni preko Morače po burek.
#1223 od 04.02.2015 : Doktori
• Zdravo kolega! - pozdravlja prostitutka ginekologa koja ulazi u ordinaciju.
• Kako 'kolega'? Nismo mi nikakve kolege! - uvređeno će on.
• Pa na istoj stvari zarađujemo novac, zar ne?