VICOTEKA

Kako danas popovi počinju da pevaju?
• Gospodi podiluj, gospodi podiluj ...

Kada žena kaže: Molim? - to ne znači da nije dobro čula, već ti daje šansu da se pokaješ za to što si rekao!

Hteli Peričini roditelji da se kresnu, pa njega poslali na terasu da im priča šta se dešava napolju. Stoji Perica na terasi i priča:
• Eno vidim jednog čiku sa šeširom, ... neka deca igraju fudbal, ... komšinica ide u prodavnicu, ... vidim susedni soliter, ... a eno ga Ivica na terasi, mora da se i njegovi opet jebu.

Subota je, opekla podnevna žega. Čovek ide pustinjom, naiđe na beduina i upita ga:
• Znate li najbrži put da stignem do najbližeg sela?
Ovaj mu odgovori:
• Ideš pravo i u utorak skreneš desno.

Ako se plašite da ćete se ugojiti, pre obroka popijte čašicu rakije. Ona eliminiše osećaj straha.

• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće?
• Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...

Viče majka na Pericu:
• Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao!
• Seko, žao mi je što si glupa!

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Pita tip ciganku, prostitutku:
• Pošto pušenje?
• Dvajes evra.
• Uuu, mnoogo je ...
• Al` nema zub da osetiš!

Šta su to tange?
• To su gaće koje nikada neće postati krpa za prašinu!

Plavuša za volanom, mrtva pijana, izazvala saobraćajnu nesreću. Prilazi joj policajac i kaže:
• Razlog za vašu saobraćajnu nezgodu je alkohol.
• Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva!