Ženin profil

Danas sam pola sata na Fejsu brisao prijatelje muškarce koje prvi put vidim, dok na kraju nisam ukapirao da sam upao na ženin profil ...

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu: • Da li je silovanje uopšte moguće?! • Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo. Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito: • Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice? • Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima? • Kokain.

Došao pacijent kod doktora i pita: • Imate li nešto protiv kašlja doktore? A doktor mu odgovara: • Ne, nemam ništa protiv. Slobodno kašljite.

Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče: • Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50. Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen: • Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže? • Kada mi je ispalo ono najmlađe dete!

Ukrao Ciga bure rakije, međutim, uhvatili ga posle deset dana i izveli na sud. Sudija ga pita: • Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije? • Jesam! • Policajac je kod tebe našao prazno bure. Gde je rakija? • Popio! • Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure? • I nisam, popio sam pola ... • A šta je sa drugom polovinom? • Pa prod'o sam! • A gde su pare? • Popiooooo!

Mujo viče: • Konobar, ja ne znam kako da se odbranim od ovoliko devojaka, svaki čas neka druga prođe pored mog stola ... • Gospodine, seli ste pored WC-a!

Posle napornog dana, farmer je otišao do lokalnog bara. Seo je pored jedne žene i poručio čašu šampanjca. Žena se isprsi i reče: • Kako ovo da razumem? Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca? • Koja koincidencija! - reče farmer - danas je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam. • Danas je i za mene specijalan dan i takođe proslavljam - reče žena. • Koja koincidencija! - reče farmer. Pošto su se kucnuli čašama, farmer upita ženu: • Mogu li pitati, šta vi to proslavljate? • Pa, moj muž i ja smo pokušavali godinama da dobijemo dete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna! • Koja koincidencija! Ja sam uzgajivač živine i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose jaja! • To je sjajno! Kako su vaše kokoške postale plodne? • Promenio sam petla - odgovori farmer. Žena se nasmeja i reče: • Koja koincidencija!

Prilazi Crnogorac djevojci za stolom i pita je: • Oćeš li plesat? Ona kaže: • Hoću. On kaže: • Ajde života ti da ja malo sjedem.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže: • Ova 'Mala nevesta' još traje?!