VICOTEKA

Bila dvojica Šiptara na derbiju, kad izbi tuča. Njih dvojica se strašno uzbude, pa prvi Šiptar upita onog drugog:
• Da uljetim?!
Onaj drugi odgovori:
• Nemoj!
Malo kasnije, prvi ponovo upita:
• Da uljetim?
Drugi odgovori:
• Nemoj još!
Posle nekog vremena, prvi Šiptar ponovo upita:
• Da sad uljetim?!
Drugi odgovori:
• Ajde, uljeti!
A prvi će:
• Kokice, kikiriki, semenke! ... Kokice, kikiriki, semenke! ...

Perica i njegov otac poveli svoje dve krave, belu i crnu, u susedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi Pericu da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča Perica u kafanu sav zadihan i reče ocu:
• Tata, da si samo video kako je bik jebo belu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istera ga iz kafane i poče da viče:
• Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik jebo kravu, već da ju je "iznenadio". Hajde sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava Perica opet u kafanu:
• Tata, da si sad video kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
• Kako sine?
• Opet jebo belu!

Stoji Ciga sa vrećom na autobuskoj stanici, dođe jedan gospodin i stane kraj njega. Sedne gospodin na vreću a Ciga mu kaže:
• Pazi na jaja!
A gospodin upita:
• Otkad se jaja nose u vreći?
A Ciga:
• Nisu jaja, nego bodljikava žica.

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan:
• Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka!
Na to mu žena odgovara:
• Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Kopa vampir po kantama za smeće, naiđe mu prijatelj, pa ga pita:
• Šta tražiš?
• Upotrebljene tampone - odgovori vampir.
• Pa šta će ti to?
• Ma, pusti, mali mi se prehladio, treba mi za čaj!

Ušao Mujo u autobus i kondukter mu kaže:
• Hajde Mujo, kupi kartu.
Mujo odgovara:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Kondukter:
• Moraš bolan, Mujo, ili će te policajci prebiti!
Mujo opet:
• Neće Mujo kupiti kartu!
Panduri ga prebiju i kažu:
• Mujo, mi te isprebijasmo a ti i dalje nećeš da kupiš kartu!
Mujo:
• Neću, imam mesečnu!

Nemati vaginu ne znači imati muda.

• Oče zgrešio sam ...
• Bog će ti oprostiti, ispričaj mi ...
• Juče sam pokupio stoperku, bila je tako oskudno obučena, ... smeškala mi se, ... pohotljivo me je gledala, ... dao sam gas i brzo je odvezao tamo gde je krenula!
• Sine, pa kako si zgrešio?
• U mislima, oče, u mislima ...
• Dobro, svako jutro i veče ćes popiti po kofu vode i Bog će ti oprostiti ...
• Ali zašto toliko, ko još pije toliko vode?
• Vo sine, ... samo Vo pije toliko vode ...

Lala popio dosta piva, pa mu se tokom noći pripišalo. Digne se on, ode u klozet, piša, gleda đoku i govori mu:
• Ta ete, vidiš, tako ti to ide, kada ti mene trebaš, ja se odma’ dignem ...!

Koja je razlika između Crnogorca i Lesija?
• Lesi se uvek vraća kući, a Crnogorac kada dođe u Beograd - nikad više.

Titanik tone. John pita:
• Koliko je do zemlje odavde?
Jack mu odgovara:
• 1 kilometar.
John skoči u more i pita:
• U kojem smeru?
Jack mu dobaci:
• Prema dole!