Ja sam golman

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj školi. Prvi put kada je vodila decu na čas fizičkog vaspitanja, primetila je da se sva deca igraju zajedno, osim jednog dečaka koji je stajao po strani potpuno sam. Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na šta joj je dečak odgovorio da jeste. Nakon nekog vremena primetila je da dečak još uvek stoji sam. Ponovo mu je prišla i pitala ga: • Hoćeš li da ja budem tvoja prijateljica? • Može! - reče dečak. • Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovde stojiš sam? • Ja sam golman - reče dečak.

Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima: • Vi uđite, a ja odoh po ključ!

Žena se vratila iz šopinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženom. Upravo kada se spremala da osuje paljbu po njemu, on joj reče: • Možda Te zanima, kako je uopšte došlo do toga? Vozeći se autoputom ka kući, ugledao sam mladu devojku, koja je izgledala umorna i zamazana. Dovezao sam je kući i dao nešto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji si Ti zaboravila u frižideru. Pošto je bila bosonoga, dao sam joj one cipele, koje si Ti odbacila, jer su izašle iz mode. Bilo joj je hladno, pa sam joj dao Tvoju jaknu, što sam Ti kupio za rođendan, ali koju Ti nisi nosila zbog boje. Pantalone su joj bile poderane, pa sam joj dao Tvoje, znaš one farmerke, koje su Tebi bile male, ali njoj su perfektno stajale. Kad je odlazila, upitala me: • Da li ima još nesto, što Vaša žena više ne upotrebljava?!

Veče je, dva pedera putuju avionom. Prvi kaže drugom: • Daj da te pojebem! Drugi kaže: • Daj, nemoj, ljudi gledaju. Prvi će na to: • Ma ne gleda niko, svi spavaju, probaj da tražiš čašu vode od stjuardese, videćes. Drugi vikne: • Vode! Niko se ne javi, pa drugi reče: • Aj' može. Ujutro prolazi stjuardesa avionom i vidi čiču kako se smrzava, pa ga pita: • Zašto niste tražili ćebe? Čiča odgovori: • Jesi luda, ovaj sinoć tražio čašu vode, pa su ga jebali cele noći!

Opravljao Lala svešteniku ambar, pa kad je bio gotov s poslom, popa, koji je bio teška tvrdica, reče: • Za ovo dobro delo Bog neka ti plati, dobri moj prijatelju. • Ta nemojte tako, gospo`n popo. Platite Vi meni, a Vama neka Bog plati, pošto Vi s njim, ako ćemo pošteno kasti, imate bolje veze nego ja.

• Dobar dan! Ja sam komšija sa sprata ispod Vas. Zamolio bih Vas da kažete svojoj ženi da bude malo tiša kad vodite ljubav. Ne mogu više svake noći da slušam "To, Jovane", "Još Jovane". • Bojim se da ste pogrešili stan. Ja sam Aleksa i stalno radim treću smenu!

Žena tridesetih godina, dva puta udovica, traži bogatog čoveka za brak, može i ružan. Šifra: Crna udovica.

Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vreme kod brice. Nakon što ih je obrijao, brica upita: • Želite li da Vam namažem lice after shave-om? Šef kaže: • Nemoj, ako budem mirisao na after shave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju. Radnik kaže: • Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše.

Koji je omiljeni potez kineskog fudbalera? • Dupli pas!

Razgovaraju muž i žena: • Dragi, šta to radiš? • Pravim ti stolicu. • I kada će biti gotova? • Evo, samo da ugradim utikač.

Policija napravila raciju u kafiću i pitaju nekog nadrogiranog tipa šta će mu nož, a on odgovara: • Pa, za svaki slučaj, ako neko donese tortu.