VICOTEKA

Posle detaljnog pregleda, doktor kaže pacijentu:
• Preporučio bih Vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
• Gospode Bože, pa doktore, ko će to izdržati?
• ’Ajde, ’ajde, izdržaćete Vi tih nedelju dana!

• Gledala mi ciganka u dlan.
• I ..., šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Mujo i kaže:
• 100 km!
Javi se Mario i kaže:
• 200 km!
Javi se zatim i Perica, pa kaže:
• 7,5 cm bez filtera.

Pitali Muju na birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
• Pomoćni bagerista.
• A šta Vam je to?
• Pa ono što bager ne može, ja lopatom ...

Učio Mujo Hasu zavodničkom pogledu i sad izašli da testiraju. Priđe Haso Fati, pogleda je svojim zavodničkim pogledom, a ona kaže:
• Toalet je tamo levo, idi, nemoj da trpiš.

Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Kupi Ciga bazen, dođe to i do novina. Došli da ga intervjuišu i pita ga novinar:
• Kako se osećate sada kada ste kupili bazen?
Pomirisa se Ciga, pa reče:
• Aaa kume, više se ne osećamo!

Ljudi su se popeli na Mesec, a Chuck Norris se popeo na godinu!

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.