VICOTEKA

Zaustavi policajac vozača koji je vozio oko 200 na sat kroz naseljeno mesto:
• Mogu da objasnim ... - poče vozač da se pravda.
• Bolje ćuti! - reče policajac - Prvo se lepo o'ladi malo u ćuzi, pa onda objašnjavaj komandiru!
• Ali, molim vas ... - poče vozač ponovo - Samo da vam kažem ...
• Tišina! - dreknu policajac - Polazi sa mnom!
Nakon dva sata u zatvoru, policajac prilazi zatvoreniku:
• Možda ćeš ipak imati sreće. Komandir je na venčanju svoje ćerke, pa je verovatno dobre volje.
• Ne verujem, ... ja sam mladoženja ...

Čovek se oženio i prvu bračnu noć stigli mladenci kući. Mlada ode do kupatila da se malo dotera i sredi. Izlazi mlada gola a muž će:
• Jaoooo draga što si lepa i seksi, daj da te slikam!
• Što da me slikaš?
• Ma da te imam uvek pored srca.
• Dobro dragi, slikaj me.
Muž je uslika pa ode on isto do kupatila i izlazi go:
• Mužiću moj dragi, daj i ja tebe da slikam!
On sav ponosan, pita je:
• A zašto da me slikaš?
• Pa da mogu da uvećam!

Potrčao je u susret tramvaju. Nažalost, tramvaj ga nije prepoznao.

• Otvarajte, policija!
• Nismo naručili policiju, nego kurve!
• Pozvali su nas iz vašeg komšiluka!
• Komšije pozvale, komšije neka vas jebu!

Mama pita Pericu, pošto se vratio iz škole:
• Sine, ima li petica u školi?
Perica odgovara:
• Ima mama, ima, dobijaju deca ...

Pobegnu lavica i lav iz zoo vrta. Posle sat vremena ulove lavicu i vrate u kavez. Posle tri meseca vraćaju i lava. Pita njega lavica:
• Vau, ti si neki super mačak! Kako si uspeo da im bežiš tako dugo?
• Ma, pobegnem preko parka, uletim u Knez Mihajlovu, gde ću, šta ću ... uđem u neku zgradu, a na njoj piše 'Banka'. Tamo mi je bilo odlično, svakog dana pojedem po jednog direktora, niko nije primećivao da fale ...
• Pa, kako su te onda uhvatili? – pita ga lavica.
• Zeznem se i pojedem kafe kuvaricu!

Šta dobiješ kada ukrstiš zmiju i ježa?
• Dva metra bodljikave žice.

Zašto je Obama pobedio na izborima?
• Uzevši u obzir u kakvom stanju je Buš ostavio zemlju, opet su najgori posao uvalili Crncu!

U braku je najvažnija pažnja, jer ako je nema, uhvatiće Vas u švaleraciji. Zato morate dobro paziti.

Doživeo Lala kliničku smrt. Čim je došao sebi, sjate se razne tajne službe. Prvo ruska. Pitaju ga:
• Ima li Boga?
Lala kaže:
• Ima.
Rusi mu plate milion rubalja da ne priča da ima Boga. Onda do njega dospe tajna služba Vatikana i pita ga:
• Da li ima Boga?
• Nema - kaže Lala.
Papini izaslanici mu daju milijardu evra da ne priča da nema Boga. Onda dođe CIA i pita Lalu:
• Ima li Boga?
• Ima - kaže Lala - al' je crnac!

Sretoh juče popa i rekoh:
• Dobar dan pope!
Pop mi oštro odbrusi:
• Nisam ja pop, ja sam otac!
U tom momentu poče moj Džeki da laje na njega, a ja mu rekoh:
• Ne laj na oca, Džeki!