Slavim Svetog Trifuna

• Je l' slaviš Dan zaljubljenih? • Ne slavim brate, ja sam Srbin, slavim Svetog Trifuna! A ti? • Ni ja isto ništa ne jebem!

Komšija je opet je priveo neku ribu, toliko su glasni da ne mogu da zaspim. Brojim im orgazme. Do sad su imali osam, ... računajući i moja dva.

Dolazi devojka kod lekara i žali se da su joj se pojavili zeleni krugovi na unutrašnjoj strani butina. Svuče se, doktor je pregleda i ne može nikako da se doseti kakva bi to bolest mogla da bude. Najzad se udari po čelu: • Da li Vaš momak nosi minđuše? • Da. • E pa, ... utrapili su mu lažno zlato ...

Pričaju dva Crnogorca u penziji: • Đetiću, jesi l' ti, možda, radioaktivan? • Junačino, ja ti radio nikad nijesam, no aktivan sam od četeres' prve!

Kasno uveče, vraćajući se iz šetnje parkom, baba se požali dedi: • Ijaoj Milutine, neki mladić me napao u parku i silovao ... • Iju, Radojka, pa ... jesi li zvala nekog u pomoć? • Nisam, ... nije mu trebala pomoć!

Koja je razlika između WC-a i groblja? • Nema razlike, kad moraš - moraš.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa, kaže Japanac: • Ne valja Mujo, imaš prazan hod. • Kako ba prazan hod? • Pa lepo. U jednom smeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosiš. I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet: • Ne valja Mujo. Opet imaš prazan hod. • Pa kako bolan opet prazan hod? • Lepo! Kosiš u oba smera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabulje pa da odmah travu rastresaš da se brže suši. I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlekom, u jednu ruku posudu sa pitom, a u drugu košaru sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže: • Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će da mi utvrdi prazan hod i obesiti fenjer, da kosim i noću!

Pita komšija Pericu: • Perice, gde ti je tata? • Pao u bunar pre nedelju dana! • Ajoj, pa kako mu je? • Sad mu je već bolje. Juče je prestao da se dere ...

Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: • Ovo nije votka. Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: • Jež je nije uzeo.

Šta je to cunami? • Puna plaža ljudi, a nigde žive duše!

Nosi Mujo Hasu na leđima kroz vodu, kad će odjednom Mujo: • Čekaj, Haso, siđi! Uđe mi neka riba u dupe ... • Nije ti to riba, bolan, Mujo, to se ja pričvrstio ...