VICOTEKA

Imamo mi muda, a i sreće smo kurate.

Nisu sve žene veštice, ali je činjenica da su sve veštice žene!

Crnogorac se busa u grudi i viče:
• Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko mu odgovori:
• Pa svi se borimo za ono što nemamo.

Krenuli zeka, meda i veverica da kradu voće i povrće. Zeka uzme šargarepu, meda krušku, a veverica ode nekud. Uhvati ih farmer i kaže:
• Pustiću vas ako to što se ukrali nabijete sebi u zadnjicu.
Gura meda krušku, vrišti, kuka, ali nekako uspe da gurne. Gura zeka šargarepu, vrišti, kuka, stenje, a odjednom počne da se smeje. Pita ga meda:
• Šta se smeješ?
A zeka će:
• Ćuti, eno veverice, nosi lubenicu.

Šta je to peh?
• To je kad posadiš pet hektara duvana, bude odlična berba, a žena popuši komšijin.

Tri trgovca se hvale:
• Juče sam prodao slepcu televizor.
• Nije to ništa, može da ga sluša! Ja sam prekjuče prodao radio gluvom čoveku.
• Ni to nije ništa, ja sam prodao plavuši sat - kukavicu.
• Pa, šta tu ima čudno? - pitaju prva dvojica.
• Uz to sam joj prodao i 100kg hrane za ptice.

Unuka:
• Bako, kako je to imati seks prvi put?
Baka:
• Isto kao kada imaš klimav zub!
Unuka:
• Ne razumem, kako to misliš?
Baka:
• Paaa ... boli, ali ne daš da ti ga izvadi!

Zašto su muškarci nežniji od žena?
• Zato što čitav život sede na jajaima i nikada ih ne polupaju!

Stave mi eurokrem u frižider i onda me napadaju što su sve kašike u kući krive!

Kako od ćurke napraviš zmiju?
• Oženiš se njome!

• Mujo, zašto ba imaš perje u nosu?
• Pssst, ćuti, šmrk'o sam koku.