VICOTEKA

Razgovaraju životinje u šumi gde će koja ići na letovanje. Lav kaže:
• Ja idem u Grčku.
Lisica dodaje:
• Ja ću ići u Egipat.
A medved će na to:
• Ja idem u Mojkovac kod svojih!

Devedeset devet odsto stanovništva je nezadovoljno seksom, što je i logično, ... pošto ne mogu da stignem na sve strane.

Uhvatio je oko struka, pribio je uza zid i tiho joj šapnuo:
• Imaš li 20 evra do prvog?

Mrzim dobre ideje, ... ne mogu da ih smislim!

Kako plavuša pali svetlo posle seksa?
• Otvori vrata od auta.

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
• Lalo je l' mek?
• Ta mek je k'o pamuk, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

Sede četiri prijatelja u kafani i jedan naručuje:
• Konobaru, donesi če-če-če-če-če ... pet piva, pa jedno vrati!

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

U apoteci:
• Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle?
• 2500 dinara.
• Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ...
• Pa 2500 je komad!
• Ništa onda, dajte mi pelene ...

Ako je ženi srce od kamena, tu ni tucanje ne pomaže.

Objavio Perica status na društvenoj mreži:
• Neko ide u školu, a neko ide da pika fudbal.
U komentaru njegova mama napisala:
• Nekog posle škole čeka ručak, a nekog batine!