VICOTEKA

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
• Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
• Sjajno, šta je rekao? - upita otac.
• Rekao je: Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!

Bila ja u Makedoniji neki dan, kupovala sladoled i onaj me pita:
• Koliko sakaš da ti ga natreskam?
Ja pobegla, nisam ni kupila sladoled.

Ugledavši izgrebano lice i modricu na oku, Pera upita prijatelja:
• Šta ti je to, odakle ti te modrice?
• Ma ćuti, ne pitaj, borio sam se za čast jedne dame!
• Stvarno, i ... šta se desilo?
• Pa, ... uspela je da je sačuva!

Postave Muju u vojsci da bude kuvar. Malo, malo, pa ga drugovi zajebavaju. Dojadilo to njemu, ali posle nekog vremena i njima, pa dođu oni pred Muju da se izmire:
• Znaš šta, Mujo, evo od danas te nećemo više zajebavati!
A, Mujo će njima:
• Vala, tako i treba. A neću ni ja vama više pišati u čorbu!

Odem kod nutricioniste, on deblji od mene. Odem kod oftamologa, on ćoraviji od mene. Kod psihijatra nisam smela ni da idem ...

San mi je da budem matematičar i da se svakog jutra budim sa dve nepoznate.

Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!