VICOTEKA

Koja je razlika između plavuše i kokoške?
• Kokoška zna na čijim jajima sedi.

Šta jedu ljudožderi za vreme posta?
• Ronioce!

Menjam zdravstvenu za štednu knjižicu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

Sin pita majku:
• Mama, šta se radi s automobilom koji više ne može da se vozi?
• E, sine moj, onda ga neko proda tvom tati!

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Najgora kletva za taksistu:
• Dabogda ti se strujomer kod kuće okreće kao taksimetar u tvom vozilu.

TV ekipa intervjuiše blagajnika u nekoj lokalnoj trgovini:
• Recite nam, koja se roba najviše kupuje u Vašoj trgovini?
• Pa, kupuje se samo ono što se mora.
• A šta je to?
• Pa, ... pivo od 2 litra, cigarete, dopune za mobilni, ...

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje:
• Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi.
Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi:
• Vidiš kako je lak nemački jezik.
Konobar mu odbrusi:
• Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Zaustavi saobraćajac Lalu u autu:
• Šta imaš od zimske opreme?
• Duge gaće - odgovori Lala.

Bio Ciga u vojsci kad je sneg napadao na plato u kasarni. Kapetan tu postrojio vojsku pa kaže:
• Ko pišanjem ispiše svoje ime u snegu dobija 10 dana odsustva!
Svi krenu da pokušavaju, samo Ciga stoji. Dođe kapetan do njega:
• Šta je, Cigo, ne možeš?
• Ma, mogu gos’n kapetan, al’ da mi ga pridržiš, ... ja sam nepismen.

Stranci ne razumeju da letva, zemlja, patos i beton nisu građevinski materijal, već faze pijanstva.