POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Optimistično je to

#2153 od 05.11.2015 : Aforizmi i grafiti
Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#1467 od 20.03.2015 : Političari
Voze se premijer i njegov vozač na sastanak i prolaze kroz neko selo, kad u jednom trenutku izleti svinja na put i oni je pregaze. Premijer reče vozaču da ga odveze na sastanak i da se vrati da nađe seljaka čija je svinja, izvini mu se i plati za tu svinju. Prođe sastanak, a vozača nema i nema ... Kad ujutro dolazi vozač sa podočnjacima, tetura se, mortus pijan ... Premijer ga pogleda besno i pita: • Pa gde si ti do sad? Vozač na to odgovara: • Uradio sam sve kao što ste rekli, vratio sam se i ušao u jednu kafanu ... Proderem se: Ja sam vozač premijera, ubio sam svinju! Onda seljaci skočiše, jedna tura, pa druga, pa treća ...
#1678 od 28.04.2015 : Svaštara
• Gospođo, mogu li Vas ispratiti do kuće? • Samo pogledom, Gospodine, samo pogledom ...
#1930 od 24.07.2015 : Mujo i Haso
Mujo došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Posle nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita: • Šta Vas boli? Mujo reče: • Kurac! Sestra se iznenadi: • Nemojte biti bezobrazni, meni recite da Vas boli grlo, a doktoru šta Vas stvarno muči. Doktor mu prepisa lekove i zakaza kontrolu za pet dana. Posle pet dana dolazi Mujo, pa ga sestra ponovno pita: • Šta Vas boli? • Grlo! • Kad gutate? • Ne, nego kad jebem!
#997 od 31.12.2014 : Doktori
Došao deda kod psihologa da se žali: • Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo. Doktor reče: • Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite. Deda povika: • Milka dušo, uđi. Doktor reče: • Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo. Baba dreknu: • Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!
#658 od 15.11.2014 : Svaštara
Tri bračna para proslavljaju zajedno svoje godišnjice braka u jednom hotelu. Posle večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro, na doručku, nađoše se samo muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treći s polomljene obe noge. Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže: • Ne pitajte! Ušli mi u sobu, krenuli da se kresnemo, završimo, i ja mahinalno, kao po navici u hotelu, iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i pravo u oko! Drugi će: • Ma slična stvar. Došli u sobu, obavili posao, ja mahinalno izvadim 100 eura, kad ona meni vraća 50. Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem pravo u zid! Treći krene sa svojom tragičnom pričom: • Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo da se krešemo, kad u sred posla neto pokuca na vrata. Žena se uplaši i iz navike vikne - Jao, muž! - a ja budala pravo kroz prozor ...
#2154 od 06.11.2015 : Međunarodni
Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika: • Straga, straga! • Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!
#2840 od 11.11.2016 : Životinje
Dođe orao u kafanu, napije se i ne može više da poleti, pa kaže: • Šta je ovo ljudi, kao da sam kopao a ne orao?!
#2502 od 27.03.2016 : Aforizmi i grafiti
Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.
#2782 od 24.09.2016 : Crnogorci
Čita zgodna đevojka seks magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita: • A reči đevojko pišu li tu koji su najbolji u seksu? • Piše ovđe Madžari ... Opet će Crnogorac: • A pišu li koji imaju najveći? • Piše ovđe Indijanci ... Na to će Crnogorac pružajući ruku: • E red je onda da se i ja predstavim, ja sam Lajoš Vinetu!
#989 od 30.12.2014 : Plavuše
Plavuša došla na intervju za posao sekretarice u jednoj firmi: • Znate li engleski? • Da. • Znate li šta zbači reč 'allow'? • Da. • Upotrebite tu reč u rečenici. • Allow, ko je na telefonu!
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Moja Knjižara Online
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Moja Knjižara Online
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo