Nisu svi ljudi isti

Nisu svi ljudi isti, svako je budala na svoj način.

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena? • Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Šeta mlada dama pijacom i pita baku prodavačicu: • Pošto su krastavci? • 100 dinara – kaže baka. • A paradajz? • 150. • A spanać? • 250. • Jao, baba, sve ti je mnogo skupo – kaže mlada dama. • Nije kćeri, nije ... no si se ti loše udala – kaže baka.

Šta rade Rusi u Crnoj Gori? • Peru rublje.

Kako se Zemunac moli Bogu? • Tebra, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti?!

Šta je to ginekolog? • To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Došao komšija do komšinice na kafu, kad u njenom dvorištu Ðoković i Federer igraju tenis: • Pa, šta je ovo? - pita on. • Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluva. • Kako nagluva? - pita komšija. • Pa lepo, nagluva, slabo čuje. • A, bi li mi je pozajmila na jedan dan? • Ma hoću, ali lepo ti kažem da je nagluva. Drugo jutro dolazi opet komšija kod komšinice, potpuno ljut i vraća joj zlatnu ribicu: • Jebala te ova zlatna ribica, nije samo nagluva, nego je gluva, skroz na skroz! • Kako, šta je bilo? - pita ona. • Ja tražim lovu, ona mi da sovu, ja tražim novce, ona mi da ovce, ja tražim pare, ona mi da jare, ... • A, šta si mislio, da sam ja tražila dobar tenis?!

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu? • Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Izvede profesor Muju pred tablu i reče mu: • Nacrtaj jabuku. Pita ga Mujo: • Hoćeš kiselu ili slatku?

Toliko je sve poskupelo, da ću i električne cigarete morati da pušim samo kada je jeftinija tarifa za struju.

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli da posade drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat: • Ja bi posadio kajsiju! Ova dvojica odgovore: • Ne slažemo se zato što ima ono kaj. Srbin kaže: • Hajde onda da posadimo breskvu! Ova dvojica odgovore: • Ne može jer ima ono bre. Dođe Musliman na red i kaže: • Hajde da bude fer prema svima, posadimo vinovu lozu. Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže: • Jesi ti video kako nas Muja zajeba juče! • Što? – pita Srbin. • Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!