VICOTEKA

Žali se plavuša majci:
• Mislim da me muž vara.
• A zašto to misliš?
• Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!

Došao otac u posetu sinu studentu. Autobus je stigao rano ujutro i otac odmah odlazi u kuću gde je sin iznajmio sobu. Kad mu gazdarica otvori on upita:
• Da li ovde stanuje Marko?
• Stanuje. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno. – odgovori gazdarica.

Kako Čak Noris daje gol u vaterpolu?
• Kroz noge!

U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
• Deco, da li znate šta je to "smola iz uha"? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
• Mislite ono gorko?

Razočarao se Milorad u život, pa krenu on tako na Moravu da se obesi. Prebaci on konopac preko grane koja je visila nad rekom, namaknu ga na vrat i skoči u reku. Kad, eto ti vraga, grana puče, on upade u vodu i poče da se davi. Jedva se on iskobelja iz vode i povika:
• Džaba ti bešenje, zamal` da se udavim!

Kada me je devojka ostavila, hteo sam da se ubijem, ali mi žena nije dala.

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

Krenuo danas neki lik da me odžepari u busu, a ja ga pitam:
• Je l' možeš da me sačekaš do prvog?

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Brak je udruživanje dvoje ljudi, radi rešavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi ni imali da se nisu udružili.

Bračni razgovor:
• Ljubavi, hoćeš li kafu?
• Može ...
• E, ajd` skuvaj i meni jednu, molim te!