VICOTEKA

Neposredno posle venčanja mladoženja, neiskusan u ljubavi, zamoli ujaka da mu telefonom pomaže prve bračne noći pošto ne zna šta da radi. Ujak se složi. Uveče nazove on ujaka.
• Šta treba da radim?
• Sada pusti neku laganu muziku i večerajte.
On to uradi. Posle pola sata pozove opet:
• Šta sad?
• Sada priguši svetla i plešite malo.
On to uradi.
• Šta sada?
• Sada obrati pažnju: stavi najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
Prođe sat, dva, a mladoženja se ne javlja. Najzad ujak odluči da pozove. Javlja se mlada.
• Daj mi, molim te, sestrića.
• Ne može trenutno da se javi, zaglavio je nogu u WC šolji!

Gde Ciga sakriva novac od dece?
• Ispod sapuna.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Sastavio sam spisak ljudi na koje ću da kašljem kada dobijem grip.

Plavuša razmišlja:
• Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Na trafici:
• Dajte mi jedan XXL ...
• Prezervativ?
• Kamo sreće, daj mi bre čips!

• Kolega, s kim ste se sudarili? - upita policajac kolegu policajca koji se, posle saobraćajke, pijan teturao pored razlupanog službenog vozila.
• Nemam pojma s kim, pobegao je, dole ... niz provaliju.

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Kako Ciga prodaje posteljinu na buvljaku?
• Navali narode, jeftinooo, ... legne dvoje - ustane troje.

Perica na seansi prizivanja duhova. Pita on:
• Hoću li završiti školu i naći pravu ljubav?
Duh odgovara pitanjem:
• Jesi jeo nešto?
Perica:
• Eee baba, zajebi, nemoj sada!