Ovo ti je prvi put

Ovo ti je prvi put. Dok ležeš, mišići ti se stežu. Odguruješ ga za trenutak, tražeći opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plašiš, a ti hrabro potvrđuješ glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se nečiji prst nađe na tom mestu. Kad je gurnuo prst jače, sva si se naježila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Nežno te pogleda i kaže ti da se ne bojiš i da je to radio već mnogo puta. Negov hladan osmeh te na trenutak opusti i ti raširiš otvor, dajući mu više mesta za lakši ulazak. Nestrpljivo ga zamoliš da požuri, ali on iskusno odmerava pokrete, trudeći se da ti nanese sto manje bola. Dok pritiska sve jače i ide sve dublje, osećaš da ti tkivo popušta. Bol ti razdrma telo i osetiš krv, ali on nastavlja, idući sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oči su ti pune suza, ali ti odmahuješ glavom, pokazujući mu da nastavi. Počinje da iskusno gura napred i nazad, ali ti je celo telo previše stegnuto da bi išta osetila. Nakon nekoliko užasnih trenutaka, osećaš kako nesto kulja; kada ga napokon izvadi, ležeš opuštena, srećna što je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmehuje. Kaže da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lepo iskustvo. Sa osmehom zahvaljuješ svom zubaru. Ipak, to ti je bio prvi put da vadiš zub.

Mujo i Haso točili gorivo na pumpi i kad su došli na kasu da plate, vide da iznad kase krupnim slovim piše "NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEKS"! Njih dvojica se pogledaju, nasmeju se pa upita Haso radnika: • Kako možemo učestvovati? Radnik na blagajni odgovori kao iz topa: • Ja zamislim jedan broj a vi pokušajte pogoditi! Haso odmah ispali: • 5? Radnik odvrati: • Ne, nije, 4! Mujo odluči oprobati sreću i vikne: • 8! Radnik ga pogleda s osmehom i reče: • Ne, 6! Razočaran, Haso kaže Muji: • Bolan Mujo, u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da je ovo neka podvala ... Mujo mu odvrati: • Ma kakvi ba Haso, moja Fata je već dvaput dobila!

Živeli Mujo i Haso u Nemačkoj i svakog dana išli da prose. Haso dnevno donosi kući punu torbu novčanica od 10 evra, vozi Mercedes i živi u lepoj vili. Međutim, Mujo jedva sakupi 2 do 3 evra na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa će Hasi: • Prosim bolan isto k’o ti, isto tako predano, al’ kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?! • Pogledaj svoj natpis, šta na njemu piše? – uzvrati Haso. Mujo pročita: • Bez posla sam, moram da izdržavam ženu i 6-oro dece! • Nije ni čudno da dobijaš tek 2 - 3 evra, kaže mu Haso. • A šta piše na tvom natpisu? Haso čita: • Nedostaje mi samo još 10 evra da se vratim u Bosnu!

Muškarac pocrveni samo tri puta u životu: • Kada kresne prvi put. • Kada prvi put ne može da kresne drugi put. • Kada drugi put ne može da kresne ni prvi put. Žena takođe pocrveni samo tri puta u životu: • Kada se kresne prvi put. • Kada se prvi put kresne za pare. • Kada prvi put mora da plati da bi je neko kresnuo.

SMS prepiska. Devojka piše: • Ćao, šta radiš? Dečko joj šalje odgovor: • Jednom rukom ti pišem, a drugom mislim na tebe!

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu: • Gde si nabavio to čudo? - upita ga konobar. • U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge? • Ma koje druge, Haso?

Otac stigao kući pre ručka, a sin mu se igra loptom u dvorištu. Pridruži se on sinu i krenu zajedno da se dobacuju loptom. U jednom momentu pita sin oca: • Tata, a koliko su para tebi dali mama i čika Mile da se igraš dok su oni gore?

Ušao starac u GSP i video pankera sa veselo ofarbanom kosom, pa ga zagleda sa svih strana. Panker to primeti, pa ga upita: • Šta je, matori, ti sigurno nisi pravio gluposti kad si bio mlad? • Ma jesam, jednom sam kresnuo papagaja, pa sad gledam da mi ti slučajno nisi sin.

Raspravljaju dvojica seljaka koliko je ko napredovao u svetu u vezi tehnike. Jedan kaže: • Jesi li čuo kakve radare i uređaje imaju Amerikanci? Mogu da prisluškuju i fataju pola sveta. A tek Rusi, mogu skoro ceo svet da fataju. • Nije to ništa - kaže drugi - Kod men u selu ima jedna lampa na raskrsnice i kad ona crkne, fata ko koga stigne.

Došao Ciga u vojsku i posle tri dana traži od kapetana da ide kući. • Jesi li normalan, tri dana si u vojsci i hoćeš kući?! - zagrmi kapetan. • Gos'n kapetan, Mileva me 'oće, moram kući. Smak sveta će bude ako ne odem, ima nađe drugog! • Dobro, ako je tako. Ali sutra da dođeš, jesi čuo?! Prođe jedna nedelja, nema Cige, prođe druga, nema Cige. Tek nakon mesec dana dođe Ciga i kaže: • Gospodin kapetan, ja doš'o! • A ko si ti? • Pa, Ciga, znate, pustio si me kući ... • Pa gde si ti, magarče jedan, jesam ti rekao da dođeš sutra?! Tek će Ciga: • Gos'n kapetan, ja doš'o danas ...