Ovo ti je prvi put

Ovo ti je prvi put. Dok ležeš, mišići ti se stežu. Odguruješ ga za trenutak, tražeći opravdanje, ali on se ne da pokolebati, dok ti sigurnim korakom prilazi. Pita te da li se plašiš, a ti hrabro potvrđuješ glavom. On ima dosta iskustva, ali tebi je prvi put da se nečiji prst nađe na tom mestu. Kad je gurnuo prst jače, sva si se naježila, ali njegov siguran pogled te smiruje. Nežno te pogleda i kaže ti da se ne bojiš i da je to radio već mnogo puta. Negov hladan osmeh te na trenutak opusti i ti raširiš otvor, dajući mu više mesta za lakši ulazak. Nestrpljivo ga zamoliš da požuri, ali on iskusno odmerava pokrete, trudeći se da ti nanese sto manje bola. Dok pritiska sve jače i ide sve dublje, osećaš da ti tkivo popušta. Bol ti razdrma telo i osetiš krv, ali on nastavlja, idući sve dalje i dalje. Pogleda te zabrinuto i pita te da li boli. Oči su ti pune suza, ali ti odmahuješ glavom, pokazujući mu da nastavi. Počinje da iskusno gura napred i nazad, ali ti je celo telo previše stegnuto da bi išta osetila. Nakon nekoliko užasnih trenutaka, osećaš kako nesto kulja; kada ga napokon izvadi, ležeš opuštena, srećna što je sve gotovo. Gleda te i toplo se osmehuje. Kaže da si bila tvrdoglava, ali da je ipak to bilo lepo iskustvo. Sa osmehom zahvaljuješ svom zubaru. Ipak, to ti je bio prvi put da vadiš zub.

Davio se jedan čovek i vikao kako ne zna da pliva i da mu treba pomoć. A Crnogorac sa obale mu odgovori: • Šta se dereš jado, ne znam ni ja da plivam, pa ne vičem!

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog degustatora. Za posao se prijavio vrlo zapušteni pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba ... • Šardone, tri godine star, uzgajan na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv. • Tačno - reče direktor - dajte mu još jednu čašu na probu! • Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate ... • Tačno. Treća čaša ... • Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan - hladnokrvno reče pijanac. Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se sa čašom punom urina. Pijanac gutne ... • Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

Kako se zove najbolji japanski kreator? • Sašimi Sako!

Devojka: • Da li bi me čuvao kao bateriju na 5% ? Momak: • Jok, ja bi te odma napunio!

Umro peder i stigao kod svetog Petra. Otvorio Pera tefter, gleda, lista, pa će: • Znaš šta sinko! Ti osim ovog poroka i nemaš nekih drugih grehova. Ajd' jedno mesec dana u pakao, pa ćemo posle da te prebacimo u raj. Posle mesec dana krenuo sveti Petar u šetnju, pa navratio malo i u pakao. Kad tamo katastrofa. Vatre ugašene, u kazanima voda ne krčka, a đavolčići besposleni sede okolo. • Šta je ovo deco? Što su vatre pogašene? • More čika Pero, od kako si poslao onog pedera, niko ne sme da se sagne da naloži vatru!

Negde u nekoj državnoj firmi: • Dobar dan, ja došao u vezi posla ... • Koja stranka? • Šta stranka?! • Šta posla?!

Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu Kaže Japanac: • Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija. Kaže Crnogorac: • Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.

Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije kompanije Mujo & Co. iz Doboja. Po završetku posla dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano. Gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva ima, itd. ... Sa obale ... sve OK. Sednu u čamac da pogledaju drugu stranu i vide da ona uopšte nije ofarbana. • Jel' umete Vi, mr. Mujo, da čitate ugovor? • Jes vala, umem. • Pa što ste ofarbali samo jednu stranu? • A jel' umete VI da čitate ugovor: lepo piše da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu, il' da pišemo neki aneks!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je čula glas muža koji je ulazio u kuću. • Požuri, - rekla je, - stani u ćošak. Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom. • Ne miči se dok ti ne kažem, - rekla je - Pretvaraj se da si kip. • Šta je ovo?- Pitao je muž kada je ušao u prostoriju. • To je kip, - odgovorila je - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan. Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko dva posle ponoći, muž je izašao iz sobe i posle nekoliko minuta vratio se sa pivom i sendvičem. • Evo, - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da cknem od gladi.

Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će: • Bako, probajte da što manje budete aktivni i što više izbegavajte stepenice! ... I dođite na kontrolu za mesec dana. • Dobro, doktore ... I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče: • E sade je sve u najboljem redu, pa možete da se vratite starim navikama! A baba će na to: • Ooo, hvala ti Bože! Dosadilo mi je da se na drugi sprat penjem uz oluk ...