Uvek nešto donesem

Pacijent koji je iskoristio sve bonuse za bolovanja dolazi kod lekara u medicini rada: • Doktore treba mi neki dan bolovanja. • Može al' moraš da uradiš analize, - reče doktor i protrlja tri prsta - krv i ... • Znate doktore, ja krv vadim samo iz vene - odgovori pacijent savijajući ruku u laktu. • Dobro, a onda ćeš ... - reče doktor, videvši da ga je ovaj dobro nasamario - da odeš kod našeg poznatog neuropsihijatra. U međuvremenu doktor pozove kolegu i ispriča da ga je ovaj nasamario i da ga otkači. Kuc, kuc, na vratima kod neuropsihijatra ... • Šta čekaš, ulazi i svlači se! Ne obraćajući pažnju na njega, doktor ga upita : • Pa zar se još nisi još skinuo? • Evo odah. Pacijent go kao od majke rođene stoji držeći se rukama za polni organ i gleda po ordinaciji uzneveren, ne znajući šta ga čeka. Doktor podiže glavu i dreknu: • Šta se držiš za đoku?! • Pa, znaš doktore, ... ja sam naviko kad dođem kod doktora da mu uvek nešto donesem.

Pita Milojko Milutina: • Zašto ti sediš pored prozora dok tvoja Stanojka peva?! • Da ne pomisle ljudi kako je tučem!

Dođe plavuša jedan dan kući i kaže mužu: • Danas mi je jedan čovek dao 5 dolara da se popnem na drvo. Muž se iznervira: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće. Sledeći dan ... plavuša: • Danas mi isti čovek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muž pobesni: • Budalo jedna, samo je hteo da ti gleda u gaće, kao i prošli put. Plavuša odgovori veselo: • Ovaj put sam ga prevarila, nisam obukla gaće!

Devojka: • Šta Radiš? Dečko: • Idem da platim Internet. Devojka: • Aa, mislim inače? Momak: • Paa, ... inače će da mi ga isključe!

Šetaju dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Pogleda se jedna i kaže: • Uuu, što mi je poznata ova! Uzme druga ogledalo pa kaže: • Pa to sam ja, budalo jedna!

Svađaju se dva pedera. Prvi kaže: • Ti si glupan. A drugi odgovara: • I ti si! Opet kaže prvi: • Debil si, retardiran si. A drugi će: • I ti si! Prvi dreknu: • Ma, popuši mi ga! A drugi odgovara: • Je li, ... a sad hoćeš da se pomirimo?

Zaustavi policajac pijanca i pita ga: • Gde ste pošli u ovo doba noći. • Idem na predavanje. • Ko sad drži predavanja. • Moja žena.

Pita profesor fizike plavušu: • Koja vrsta zračenja se koristi u solarijumu? Plavuša odgovori: • Pa, turbo!

Razgovaraju Bosanac i Slovenac: • Naše žene, kad dobiju jabuku, naprave kolač od jabuke, a vaše, Mujo? • Naše kad dobiju šljivu, rade sve što treba, jarane.

Pita drugarica plavušu: • Kako je bilo u bioskopu? Plavuša odgovara: • Joj ćuti, bilo je grozno! Morala sam tri puta da menjam mesto. • Zar te neko dirao? • Da, ali tek na četvrtom mestu.

Uđem na FB ... Ceca. Upalim TV ... Karleuša. Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono ... Kitić.