VICOTEKA

Kako je najlakše potopiti podmornicu punu plavuša?
• Dovoljno je pokucati na vrata.

Zašto plavuša vadi zdrave zube?
• Širi poslovni prostor!

Šta je to `Šumadijski stereo`?
• Kad Milojko skine jednu čarapu i baci je na jednu stranu, zatim skine drugu čarapu i baci je na drugu stranu, pa se čarape `čuju` i sa jedne i sa druge strane.

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu?
• Policajci i carinici.

Češlja se Mujo u kupatilu i pevuši:
• Šuška se šuška da mi je ko puška!
Sluša to Fata, pa odgovara:
• Možda jeste, možda nije, za pišanje dobar ti je!

Nemojte uzalud da se nervirate. Iz života i onako niko nije izašao živ!

Uvedeno novo pravilo u bolnicama:
• Od sada za vreme porođaja, pored muža, može da bude prisutan i otac deteta.

Gleda žena muža dok piša pa ga pita:
• Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! - našali se čovek.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!

Zašto kamiondžije, čim izađu iz kabine, moraju da šutnu točak od kamiona?
• Da odlepe jaja od butina!

Perica pita majku:
• Mama, reci mi kada i gde si me poslednji put prebila?!
• Zašto?
• Ma, učiteljica traži da joj donesemo potvrdu o prebivalištu ...

Zašto žene ne nose kondome u torbicama?
• Dok bi one našle kondom, dete bi već napunilo tri godine.