VICOTEKA

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, ... pa mu kaže:
• Gospodine, ovo je dečija karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Zašto muskarci više puštaju vetrove od žena?
• Zato što žene ne ćute dovoljno dugo da bi se stvorio pritisak.

Pita žena muža:
• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!

Najnovije istraživanje kaže, da žene koje imaju neki kilogram viška, žive mnogo duže od muškarca koji im je to rekao.

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Ne usisavajte kuću sa slušalicama u ušima. Upravo sam završio sa usisavanjem cele kuće i potom shvatio da usisivač nije bio uključen!

Finac doveo ženu u porodilište da mu rodi nasednike. Čekao je i čekao, i ... nakon nekoliko sati dođe sestra i kaže mu da je dobio petoro sinova, zdravih i krupnih i da se svi, kao i majka osećaju dobro!
• Iskreno, govoreći i nisam iznenađen jer imam onu stvar kao dimnjak od fabrike - reče on hvalisavo!
• To je OK - kaže sestra - ali možda ste tu stvar trebali malo da pročistite, jer su vam sva deca crnci!

Ko na svadbi nije igrao kolo između dve babe, taj ne zna kako su Isusa razapinjali.

Ide plavuša sa peglom u ruci. Sretne prijateljicu koja je pita:
• Gde si pošla sa tom peglom?
• Ma ne mogu više da razmišljam da li sam je isključila ili nisam ...

Šta peva mali ciga kad ga majka kupa?
• Ne pomažeee voda majkooo ...

Ne volim da se hvalim, ali ni jedna žena još nije zažalila što me je ostavila.