VICOTEKA

Prodajem lep padobran, neotvaran, jednom korišćen. Malo zamrljan.

• Mujo jarane moj. Koje žene više voliš, one koje mnogo pričaju, ili one druge?
• Ma koje druge, Haso?

Kada je Pinokio shvatio da je od drveta?
• Kad se zapalio masturbirajući.

Mujo govori Fati na uvce:
• Fato, ljubavi, hteo sam da te vodim do Meseca, ali je pun ...

Crnogorac čeka u bolnici da mu se žena porodi. Nervira se, šeta hodnikom, nervozan je i zabrinut. Posle dva - tri sata čekanja, začuje se bebin plač.
• Daj, Bože, samo da nije muško, da se ne muči kâ ja sad! – reče Crnogorac sa olakšanjem.

• Komšija, tvoj pas je beo, a zove se Žuća?!
• Pa šta, i tvoja žena se zove Lepa ...

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas?
• Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Vraća se Mujo iz Nemačke, vozi novi mercedes, strane table, ... Na ulasku u selo pukne mu guma. Stade Mujo da zameni gumu kad naiđe Haso, dohvati ciglu i razbi prozor na mercedesu.
• Šta to radiš, Haso?!
• Kad možeš ti da kradeš gumu, mogu i ja radio – odgovori Haso.

Doktor kaže Cigi:
• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona će koštati 3000 evra!
Ciga:
• Doktore, ja sam siromašan čovek, dajte da se nađemo negde, kumim vas!
• Dobro, nek bude 1000 evra!
• Doktore, teška su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troškovi se povećavaju!
• Pa dobro, može i 500.
• Doktore, i 500 evra je za mene čitavo bogatstvo.
• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog čega ste došli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?
• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne žalim pare!

Trči Fata sa mobilnim i viče:
• Mujo, neko te zove!
• Ko me zove?
• Ma, neki Low Battery.

Šef šalje SMS radniku:
• Pošalji mi jedan od onih tvojih viceva.
• Trenutno radim, poslaću Vam kasnije.
• Ovaj ti je dobar! Pošalji mi još koji!