Upa sam u loše društvo
#1047 od 09.01.2015 : Međunarodni
Došao Lala u Njujork i sedne u taksi koji vozi crnac:
• Izvinte, gos’n crnac, ja bih do centra!
• Može, kaže crnac!
• Ijao - kaže Lala - ta vi znate srpski, gos’n crnac! Ta, gde ste ga naučili?
• U Srbiju, čoče!
• U Srbiji? Ta sjajno! A gde ste to bili u Srbiji, moliću lepo?
• A u Beograd, a đe bi?
• Ta u Beogradu, lepo, a kandak ste vi tamo, gos’n crnac, nešto studirali?
• Ne, no si ti studira - kaže crnac - Naravno da sam studira!
• A šta ste studirali, ako nije tajna, gos’n crnac?
• A, medecinu, čuj, što bi drugo!
• A jeste li završili, gos’n Crnac!
• A nijesam jado, nijesam!
• Ta što, pobogu, gos’n crnac?
• A upa sam u loše društvo!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#3303 od 26.12.2018 : Plavuše
Plavuša, a uz to i devica, kaže vibratoru:
• Nemoj da se treseš, i meni je prvi put.
#2460 od 15.03.2016 : Svaštara
Dolazi majka u vrtić po svoje dete. Na ulazu ima šta da vidi, ... kapija širom otvorena, a deca se u pesku igraju mobilnim telefonima. Upita vaspitačicu:
• Pobogu, pa ovo su mala deca, kako to pazite na njih, kapija je otvorena, deca mogu da izađu na ulicu?
Vaspitačica mirno odgovara:
• Gospođo, ništa ne brinite, kod nas se signal za WiFi prostire samo u granicama ovog peska!
#3220 od 30.03.2018 : Doktori
Žali se čovek lekaru:
• Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam.
• Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.
#862 od 15.12.2014 : Perica
Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.
#3252 od 01.05.2018 : Pitalice
Kako se zove sida na ruskom?
• Buljševizam.
#40 od 11.03.2013 : Kompjuteraši
Vozili se informatičar, električar i mehaničar u autu ... i auto crkne ...
Mehanicar kaže:
• Idemo mi lepo da dignemo haubu i vidimo šta je u pitanju.
Na to će elektirčar:
• Ma neeee, nije stvar u mašini, stvar je u struji ... sada ću ja to da naštelujem.
A informatičar sve to posmatra i kaže:
• Momci, a da mi izađemo i ponovo uđemo?
#1336 od 26.02.2015 : Mujo i Haso
Šetaju Mujo i Haso Zenicom pa će Haso:
• Je li Mujo je l` ti osećaš da nešto smrdi?
• Ma Haso to ti je smog.
• Pa, ne znam da li je s tvog ili s mog ali bolan smrdi u pizdu materinu!
#2831 od 02.11.2016 : Aforizmi i grafiti
Svadba bez tuče nije svadba, reče mlada i opali šamar svekrvi.
#2165 od 11.11.2015 : Pitalice
Žene su kao tiket sportske prognoze. Ubodeš deset, ali te jedna zajebe za sve pare.
#855 od 13.12.2014 : Lala i Sosa
Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.