VICOTEKA

Ide čovek pustinjom i moli se Bogu:
• Molim te, Bože, daj mi nešto da pojedem. Nisam jeo danima!
Na sledećoj peščanoj dini naiđe na brdo majoneza i pojede ga. Sledećeg dana opet ogladni i pomoli se Bogu da mu stvori hranu. Ubrzo naiđe na dva brda majoneza i pojede. Trećeg dana ide pustinjom i naiđe na diva kako cedi bubuljice.

Došla neka baba do kioska, kod sebe je imala neke novčiće i pitala je prodavca šta može za njih da kupi. Prodavac joj odgovori:
• Baba, sa ovim krupnim i možeš nešto da kupiš, ali sa ovim sitnim možeš samo da se jebeš.
A baba će na to:
• Sinko, rasitni mi te krupne!

Imao neki čovek seks sa cigankom. Sutradan je zove:
• Pa da li si ti normalna, sve me svrbi, što ne reče da imaš picajzle !?
• A šta si ti hteo za deset evra? Bubamare!?

Gleda žena muža dok piša pa ga pita:
• Što vi muškarci stalno tresete tu stvar kad pišate?
• Pa, kad god ga protresemo, on malo poraste! - našali se čovek.
Posle nekoliko dana, nešto se posvađali njih dvoje i ne govore. Ode muž da piša, kad će žena iz sobe:
• Tresni ga malo, ako smo se posvađali, nismo oči povadili!

Ko se kreće brzinom svetlosti?
• Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Negde u nekoj državnoj firmi:
• Dobar dan, ja došao u vezi posla ...
• Koja stranka?
• Šta stranka?!
• Šta posla?!

Čudi se mladi Crnogorac:
• Nikako ne mogu da shvatim kako su naši đedovi mogli da žive bez svetla, televizora, interneta, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
• Pa i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Kasno noću zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. Ovaj odgovara:
• Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac kaže:
• Može.
Student mu da indeks, ovaj ga gleda, prelistava, vidi silne pečate za položene ispite i kaže:
• Uh, ala si se ti naputovao ...

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
• Kako je sa potrošenom robom ?
Drugi mu odgovori:
• Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!

Šta je to nesporazum?
• Zovneš komšinicu na kafu. Ona dođe, popije kafu i ode.

Dvojica prijatelja pričaju svoje dogodovštine:
• Krenuo sam u šumu i naišao na prugu. Pratio sam prugu oko pola sata i naišao na prelepu ženu vezanu za prugu. Odvezao sam je i vodili smo ljubav na sve moguće načine!
• Je l' ti ga popušila?
• Nije, nisam mogao da joj nađem glavu ...